Euforia.

Mi hai fatto male come non aveva mai fatto nessuno. Eppure sono ancora qui ad aspettare, aspettarti, un messaggio, un mi piace, una voce, una parola. Mi manchi c***o. Sono passati 4 mesi. 4 mesi in cui ho lottato per non pensarti ogni giorno, per non voler sapere come stai, cosa fai, dove sei... Perché dove sei? E con chi? Con chi parli? Il tuo cuore, la tua mente, la tua anima a chi pensano adesso? Ho ancora un posto lì? Sono ancora di fianco a te in una sera d'estate con le onde che si infrangono ai nostri piedi a parlare dei tuoi problemi mentre ti accarezzo la mano anche se non si può? Perché lo sappiamo che non si può, eppure lo abbiamo fatto lo stesso. Mi mancano anche i tuoi messaggi mandati fino alle 3 di notte colmi di tristezza e mancanza per quei chilometri che ci separano. Non sai nemmeno cosa sto affrontando e neppure io... Io voglio solo che torni, ti prego, torna.

Così vicini eppure così lontani.

Mi manca. A voi manca qualcuno che avete posto in un angolo della testa per non pensarci, per soffrire meno?

Oggi è' il mio compleanno. Ho ricevuto un centinaio di auguri... Eppure aspettavo il tuo. Un semplice "auguri" buttato lì per caso, anche solo per ricordarmi che tu ci sei ancora, che non mi hai chiesto davvero di non sentirci più. Tutti i tuoi amici me li hanno fatti, in qualsiasi ora del giorno, scrivendo qualsiasi cosa... Eppure da te ricevo solo il silenzio. Devo cancellare che mi importi di questo, eppure lo sto scrivendo.. Forse perché non ho chiuso davvero questa porta, non so davvero come chiuderla. Come fai a chiudere la porta a tutto questo? Io non so come sia possibile. Eppure sono le 19:11 ma ho solo il silenzio nel cuore.

Mi hai spezzato. Come si spezza una matita per la rabbia, mi hai distrutto. Io che non vado mai in pezzi, io che resisto sempre, che nonostante tutto rimango in piedi e ci credo sempre anche se non lo ammetto... È' stato con uno tsunami improvviso nel mio cuore, nella mia testa una tempesta furibonda, le mie gambe tremavano, non respiravo più, non avevo più pensieri, il mondo si è fermato. E poi un'esplosione di emozioni, mille domande tutte insieme accolte da un silenzio così rumoroso da fare male... E alla fine la calma. Una calma malata, solitaria, una calma anormale che sapevano benissimo non era da me. Mi dicono tutti dovrei dimenticare, dimenticarti, ma la forza? La forza dove la trovo?

Non so perché sto scrivendo qui ora, su questa pagina non usata da tempo, forse ho solo bisogno che qualcuno legga due righe di quello che sento io ora... Che poi non lo so neanche cosa penso, la vita è talmente strana, un giorno ti dona un sorriso, l'altro ti fa cadere il mondo addosso e allora ti rialzi e ricominci sperando che il domani sia migliore... Ma tanto non lo è, sono solo briciole di speranza che alimenti senza sosta perché non puoi pensarla diversamente, non puoi e basta, sarebbe troppo difficile, troppo doloroso... E mi manchi, ma ho imparato a mettere le mie emozioni da parte, penso debbano farlo tutti, un angolino in cui riporre ciò che non possiamo avere e tante porte nuove da spalancare... Non so a cosa credere e ho provato a non pensarci, a non pensare a te, a non pensare a un noi... Ma a volte riaffiori all'improvviso tra un caffè e una foto e davvero non so più cosa fare. Mi manchi, dio quanto mi manchi.

Tutti quiii!

When you will understand people, call me. Fumi, sei un drogato. Parli con un ragazzo, sei una pu***na. Ragazzi, fermi tutti io respiro!

Mi trasferisco qui per chi vuole seguirmi! http://www.facebook.com/pages/When-you-will-understand-people-call-me/282587321815286 #

When you will understand people, call me. Fumi, sei un drogato. Parli con un ragazzo, sei una pu***na. Ragazzi, fermi tutti io respiro!

Io non ce la faccio, non riesco. Sei stata importante, mi hai ABBANDONATO, e ora dici che sono io che me ne sto andando? Non vuoi più uscire con me e poi è colpa mia? VA******LO, peccato che resterà nella mia mente, resterà scritto qui su questa pagina in cui nessuno mi conosce, resterà impresso su questo c***o di network.. Perchè non riesco a dirtelo? Perchè io per te ho versato valanghe di lacrime, ho versato intere risate per lunghe giornate.. Ho affrontato il fatto che tu te ne sia andata DA SOLA. Mentre tu eri circondata da amiche, io ero SOLA. Eppure l'ho affrontato e sono uscita a brandelli..io STO MALE. E l'unica persona che sembra darmi una luce in questo periodo nero è lui.. appena arrivato, ma che già è diventato importante. E tu ora mi dici che a te piace! Ti rendi conto? Dio, è forse uno scherzo questo? Lo stai facendo apposta? Non penso di poter reggere, davvero...

Ho paura perchè per la prima volta provo qualcosa di forte per qualcuno.. un sentimento che è nato in due giorni.. e ho una paura fottuta.

Sapete che c'è? Nessuno, o quasi può capirmi. Un musical. Ebbene si. Avete presente "Mamma mia", "Billy Elliot"? Ecco, io faccio parte di un gruppo che sta mettendo su un musical. E mettendo su anche dei sogni, non semplici sogni. sogni che da un giorno all'altro possono essere buttati giù con un soffio di vento, sogni che possono essere sgretolati come terra nelle mani, sogni che graffiano, che ti pugnalano, ma anche sogni che ti fanno combattere. Ti fanno sognare. Poi però arriva la fine, o è meglio dire una pausa. La settimana. Tutto si riversa su di me come un'onda di tsunami.. La scuola, i compiti troppo pesanti, gli amici falsi, l'amore illusorio.. ti sembra di cedere. Non riesci a farcela, ma invece si.. si che ce la fai.. Devi pensare a quella fiamma che arde dentro di te, quella voglia di alzarti su un tetto di un palazzo e gridare al mondo intero.. quella voglia di dimostrare chi sei.. e io su quel palco ci riesco. Io pensando ai miei sogni dolorosi ci riesco. Io volendo ci riesco. Io voglio riuscirci.

Non posso tenermi tutto dentro... non ce la faccio più. Ma ho paura, di perderti come amico, ho paura perchè sei l'unica persona che mi accetta per come sono..Non posso perderti, ma è difficile anche accontentarsi.