ফাটাফাটি হাসির জোকস

এখনকার বাচ্চারা জানেই না আগে আমাদের কী কী কারণে পেটানো হতো - 🙂

১. মাইর খাবার পরে কাঁদলে।
২. মাইর খাবার পর না কাঁদলে।
৩. না-মারা সত্ত্বেও কান্নাকাটি করলে।
৪. খেলা নিয়ে বেশি মেতে থাকলে।
৫. খেলতে গিয়ে মাইর খেয়ে আসলে বা কাউকে মারার নালিশ আসলে।
৬. বড়দের আড্ডায় ঢুকলে।
৭. বড়দের কথার উত্তর না-দিলে।
৮. বড়দের কথায় ত্যাড়া উত্তর দিলে।
৯. অনেকদিন মাইর না-খেয়ে থাকলে।
১০. কেউ উপদেশ দেওয়ার সময় গুনগুন করে গান করলে।
১১. বাড়িতে অতিথি এলে বা কারও বাড়ি গিয়ে সালাম না করলে।
১২. অতিথি এলে তাকে খাবারের প্লেট দিতে যাওয়ার সময় প্লেট থেকে খাবার মুখে দিয়ে ধরা পড়লে।
১৩. অতিথিরা খাওয়ার সময় খাবারের দিকে হাঁ করে তাকিয়ে থাকলে।
১৪. অতিথি বাড়ি চলে যাওয়ার সময় তার সাথে যাওয়ার বায়না ধরলে।
১৫. খেতে না-চাইলে।
১৬. সন্ধ্যা নামার আগে বাড়ি না-ফিরলে।
১৭. প্রতিবেশীর বাড়িতে গিয়ে খেয়ে চলে এলে।
১৮. জেদ দেখালে।
১৯. কারও সাথে মারামারি করে হেরে এলে।
২০. কাউকে বেশ করে পিটিয়ে এলে।
২১. স্লো মোশনে খেলে।
২২. ফাস্ট ফরোয়ার্ড স্কেলে খেলে।
২৩. সকালে ঘুম থেকে উঠতে না চাইলে।
২৪. রাতে ঘুমোতে না-চাইলে।
২৫. শীতকালে গোসল করতে না চাইলে।
২৬. গ্রীষ্মকালে বেশিক্ষন গোসল করলে।
২৭. অন্যের গাছ থেকে আম, পেয়ারা পেড়ে খেলে।
২৮. স্কুলে টিচারদের কাছে মার খেয়েছি খবর পেলে।
২৯. জোরে উচ্চারণ করে না পড়ে চুপচাপ বসে পড়ার ভান ধরলে বা বিড়বিড় করে পড়লে।
৩০. পড়ার বইয়ের মধ্যে গল্পের বই রেখে পড়ছি ধরা পড়ে গেলে।
৩১. পরীক্ষার আগে টিভি দেখলে।
৩২. দুধ খেতে না চাইলে।
৩৩. আচার চুরি করে খেলে।
৩৪. উষ্ঠা খেয়ে পড়ে গেলে উঠিয়ে আবার মারা হতো।
৩৫. কারও বাসায় বেড়াতে গিয়ে নিজের বাসা মনে করে লন্ডভন্ড করলে।
৩৬. স্কুলের সামনের কোনো দোকান থেকে বাকিতে কিছু খেলে বা খেলনা কিনলে।
৩৭. দুপুরে না ঘুমালে।
৩৮. পাশের বাসার কেউ পরীক্ষায় বেশি নাম্বার পাইলে।
৩৯. খাতার পৃষ্ঠা নষ্ট করলে।
৪০. বই দাগাদাগি করলে।
৪১. শোকেস থেকে নতুন প্লেট, গ্লাস বের করলে।
৪২. পুকুরে ডুবাইতে ডুবাইতে চোখ লাল করে ফেললে।

কালেক্টেড 🙂

আবুল জাল টাকা ছাপাতে ছাপাতে একদিন ভুলে একটা তিনশো টাকার নোট ছাপিয়ে ফেলে!

এই নিয়ে সে মহা টেনশনে পড়ে গেলো। এটা কি ফেলে দিতে মন চায় ? শত হলেও তিনশো টাকা!

তাই এক মুদি দোকানে গিয়ে বলল, ভাই ৩০০ টাকার নোট ভাঙতি হবে ?

দোকানদার গোমড়া মুখে বললো, হবে।

দোকানদার তিনশো টাকার নোট ভাঙতি করে দিলো আবুলও বেশ তাড়াহুড়া করে ভাঙতি টাকাগুলো পকেটে ঢুকিয়ে সোজা বাসায় চলে এলো।

বাসায় এসে আবুল মনে মনে বলছে, বলদ দেখছি জীবনে অনেক, এই মুদি দোকানদারের মতো বলদতো দেখি নাই কোনদিন!
প্রশ্নঃ কে বলদ?? কমেন্ট করেন..

তিনশো টাকার নোট দিলো ভাঙতি! এই বলে হাসতে হাসতে পকেট থেকে ভাঙতি টাকাগুলো বের করে দেখে ৪টা ৭৫ টাকার নোট !!

©

🌛🌜🌛🌜🌛🌜🤠🤠
সকাল বেলা ২০০ টাকার ফ্লেক্সি ভুল
নাম্বারে চইলা গেলো.....!

ফোনের অবশিষ্ট ৮ টাকা ২০ পয়সা বরাদ্দ
কল দিলাম ভুল শোধরানোর জন্য.......!

ফোন রিসিভ করল একজন সুকন্ঠী বালিকা😍

মনে হলো....!!! ২০০ টাকার কষ্ট তখন লাখ
টাকার লাভে পরিনত হওয়ার উপক্রম .
হাই হ্যালো এর পরে শুরুটা আমিই
করলাম।🤗

আমি: --- ভুলে চলে যাওয়া টাকাটা কি
ফেরত পাওয়া যাবে...?? .
মেয়ে: --- ভুলে চলে যাওয়া জিনিসটা
ভুলে গেলেই ভালো,,, তাইনা....?🙃

আমি: --- ভাবছিলাম ভুলেই যাবো,
নিয়তি আপনার কাছেই নিয়ে যাবে ,
জানা ছিলো না (কিঞ্চিৎ ফ্লার্ট) .😅
মেয়ে: --- (মৃদু হাসির সাথে) যদি
ফেরত না দেই....??😇

(আমাকে স্লো বল দিচ্ছে , ছক্কা মারতে
হবে ) আমি: --- তবে আপনাকে ঋণী
রাখবো না,প্রতিদিন হাসি শোনানোর পরিবর্তে
সুধটা মওকুফ করা যাবে😁

মেয়ে: --- হাসির বিনিময়ে পুরো
আসলটা মাফ করা যায় না...? (এইবার
বাউন্স)

আমি: --- যদি হাসিটা চোখে দেখতে
পেতাম, তবে না হয় আর্জি বিবেচনায়
রাখতাম (... আমিও কম কিসে?!)🙃

মেয়ে: --- ২০০ টাকার বিনিময়ে
চাওয়াটা বেশী হয়ে যাচ্ছে না....??☺🙄
(অফ স্টাম্পের বাইরের বল, দেখে শুনে
খেলতে হবে)🙃

আমি: --- একটু আগে দু'শ টাকা ছিলো,
হাসিটা শোনার পর থেকে ওটা লাখ
টাকা পার হলো বলে
(কাভার ড্রাইভ দিলাম)💪

মেয়ে: --- (হা হা হা) উফফফ, আপনি
পারেন ও বটে।😆
বড্ড ফাজিল তো আপনি.... !!! (ব্যাটে
বলে
লেগেছে,ছক্কার সম্ভাবনা)💪

আমি: --- মনে হচ্ছে আপনি ব্যাস্ত,
পরে কথা বলার জন্য আমার ফোন মেমরী
খরচ করে নাম্বারটা সেভ করে রাখবো,😇
যদি অনুমতি দেন আর কি....!!! (ফাইনাল
শট, মিড অফের উপর দিয়ে)🙃
মেয়ে: --- ও হো, আচ্ছা আমি আসলেই
একটু ব্যাস্ত।
বাচ্চা দুইটা কাঁদছে! নেন আমার
হাজব্যান্ড এর সাথে কথা বলুন ২০০ টাকার ডিলটা
সেই ক্লিয়ার করুক.....!!!!!!😳

এরপর এক মধ্য বয়স্ক বোলারের ঝাঁঝালো
কন্ঠে ভেঙ্গে গেলো তরুনের উইকেট....!🙁

২০০ টাকার সাথে ৮ টাকা
২০ পয়সা গচ্ছা যাওয়ার পরে ফাকা চোখে
আকাশে তাকালাম....আহ !
সব ফাকা ফাকা লাগতেছে.....!😪🐸

#দরবেশ বাবার কেরামতি!

পাসপোর্ট অফিসে গেলাম একটা জরুরি পাসপোর্ট করার জন্য। জিজ্ঞেস করলাম কত দিন লাগবে। বল্লেন সাধারনত ১২ দিনে পাওয়ার কথা। তবে এখন বই সংকট। ১ মাসও লাগতে পারে। মন খারাপ করে বাইরে চলে এলাম। অমনি এক দরবেশ বাবা ডাক দিলো। হে বৎস, মন খারাপ করে কোথায় যাচ্ছিস? তোর কি লাগবে আমাকে বল। বললাম, বাবা আমার জরুরি পাসপোর্ট দরকার। কিন্তু ওনারা বলছে ১ মাসও লাগতে পারে।

হক মাওলা, দেখি তোর কাগজপত্র গুলো। তারপর দরবেশ বাবা আমার কাগজ গুলো নিয়ে ফচাৎ করে ছিড়ে ফেললেন। তারপর নতুন ফরম দিয়ে বললেন এটা পুরণ কর। বললাম, বাবা আমিতো অরিজিন্যাল কুমিল্লার রসমালাইর মতো খাটি ফার্স্ট ক্লাশ গেজেটেড কর্মকর্তা দিয়ে সত্যায়িত করে এনেছিলাম। এখন আবার গ্যাজেটেড কর্মকর্তা পাব কোথায়?

বাবা বললেন, আমার চেয়ে বড় কর্মকর্তা আর কে আছেরে এই জগতে। তুই পূরণ কর। সত্যায়িত আমি করব। ফরম পূরণ করে বাবার হাতে দিলাম। বাবা বললেন হাদিয়া দিয়ে ছবি তুলে তুই যাগা। ঠিক ৪ দিন পর তোকে স্বপ্নে কল দেব। এসে বই নিয়ে যাবি।
বলেন কি বাবা, মাত্র ৪ দিন! এ কি করে সম্ভব! সত্যি করে বলেন বাবা, আপনি মানুষ নাকি জীবন্ত অলি? পাসপোর্ট অফিসের লোকজন বলে ১ মাস লাগবে। আর সরকারি নিয়মে ১২ দিনের নিচে কোন ভাবেই বই পাওয়া যায় না, কিন্তু আপনি ৪ দিনে কিভাবে দেবেন?
এসব তুই বুঝবি নারে, সব উপরওয়ালার লীলা খেলা। তারাতারি টাকাটা দে, উপর ওয়ালাকে দিয়ে আসি।

৬.৫ হাজার সরকারি ফি। আর বাবার হাদিয়া ৮ হাজার। মোট ১৪.৫ হাজার টাকা দিলাম। বাবা কাগজগুলো নিয়ে উপরওয়ালার কাছে চলে গেলেন। এই টাকার ভাগ বাবা একা নেবেন না। ভাগ পাবেন বাবা, তার বাবা, তার বাবা পর্যন্ত। বাবাকে জিজ্ঞেস করেছিলাম, পুলিশ বাড়িতে যাবে না ভেরীফিকেশন করতে?
বাবা বললেন তুইতো ভেরী বোকা লোকরে। পুলিশের দুই চোখে দুইটা কচকচে নোট নিয়ে চাপ দিয়ে একটা ফু দেব, অমনি তোর বাড়ি ঘর সব স্বপ্নে ভেরীফিকেশন করে ফেলবে। সব উপর ওয়ালার লীলা খেলারে। হক মাওলা।

ঠিক চার ওয়ার্কিং ডে এর পর আজকে বাবা কল দিলেন। আয় বৎস পাসপোর্ট নিয়ে যা। আজকে ১৫মে, অথচ ডেলিভারী স্লিপে লিখা ডেলিভারী ডেট ১৯ মে ২০১৯।
সত্যি দরবেশ বাবার হেকমত বড় কড়া। আমি বাবার চরন দুটিতে লুটিয়ে পড়লাম। বাবা আপনিই সেরা। আপনার পদধুলি দেন।

হাসপাতাল, বিআরটিএ, পাসপোর্ট অফিস,ভূমি অফিস সহ সরকারী সব প্রতিষ্ঠানের আশেপাশে এমন অনেক দরবেশ বাবা দলে দলে বসে জিকির আসগারে মত্ত আছেন। উপর ওয়ালার সাথে উনাদের ডাইরেক্ট কানেকশন।
😂😂 কপি পোস্ট। পড়ে ভাল লাগল। এমন হচ্ছে সব কয়টি জায়গায়।তাই দিলাম আর মন ভরে হাসলাম।

আজ থেকে আর মাত্র ৫০ বছর পর অবস্থা যেমন হতে পারেঃ-

: হ্যালো ! এটা কি পিৎজা হাট?
– না স্যার, গুগল’স পিৎজা।
: আমি কি তাহলে ভুল নাম্বারে ফোন করেছি?

– না স্যার, দোকানটা কিনে নিয়েছে গুগল !
: ওকে, আমি কি পিজার অর্ডার দিতে পারি?

– স্যার, সাধারণত যে পিৎজার অর্ডার দেন আজকেও কি ওটাই দিবেন?
: আমি সাধারণত যে পিৎজার অর্ডার দেই সেটা আপনি কিভাবে জানেন?

– আপনার ফোন নাম্বার অনুযায়ী , আপনি শেষ ১৫ বার ডাবল চিজ বারো স্লাইস সসেজ পিৎজা অর্ডার করেছেন।
: আমি এবারও ওটাই চাই।

– কিন্তু স্যার, কলেস্টেরল যেহেতু হাই তাই আমি ৮ স্লাইজ ভেজিটেবল পিৎজা অর্ডার করতে পরামর্শ দিচ্ছি।
: আমার কলেস্টেরল হাই এটা আপনি কিভাবে জানেন?

– সাবস্ক্রাইবার গাইড থেকে। আমাদের কাছে আপনার গত ৭ বছরের ব্লাড টেস্টের রিপোর্ট আছে।
: আমি ভেজিটেবল পছন্দ করি না, যেটা চাইছি ঐটাই দেন । কলেস্টেরল এর জন্য আমি ঔষধ খাই।

– কিন্তু আপনি তো নিয়মিত ঔষধ খান না। ৪ মাস আগে লাজ ফার্মা থেকে ৩০টা ট্যাবলেটের একটা বক্স কিনেছিলেন।
: আমি অন্য আরেকটা দোকান থেকে বাকিগুলা নিয়েছি।

– কিন্তু আপনার ক্রেডিট কার্ড তো তা বলছে না!
: আমি নগদ ক্যাশ দিয়ে কিনেছি।

– আপনার ব্যাংক স্টেটমেন্ট অনুযায়ী সে পরিমান টাকা আপনি উঠাননি।
: আমার অন্য আয়ের উৎস আছে।

– আপনার ইনকাম ট্যাক্স রিটার্ন ফর্মে সে তথ্য নাই।
: ধুর মিয়া, আপনার পিজার গুষ্টি কিলাই। পিজাই খামু না। গুগল, ফেসবুক, হোয়াটস অ্যাপ, সেলফোন, ইন্টারনেট ছাড়া দ্বীপে চলে যামু যেখানে আমার উপর কেউ এত নজরদারি করতে পারবে না।

– জ্বী স্যার বুঝতে পেরেছি, তার আগে আপনার পাসপোর্ট রিনিউ করতে হবে , ৫ সপ্তাহ আগে মেয়াদ শেষ হয়ে গেছে!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂

( সংগৃহিত)

এক লোক তার
বউকে SMS
করছিল!!
কিন্তু
ভুল বশত
সেই
মেসেজটি চলে গেলোএক
বিধবা মহিলার
কাছে সেই
বিধবা মহিলার
স্বামী মাত্রই
গতকাল
মারা গিয়েছেন
যাই হোক,
মহিলা মেসেজটি খুললেন,পড়লেন,
এবং সাথে সাথে অজ্ঞান
হয়ে মাটিতে পড়ে গেলেন!!
কি লেখা ছিল সেই
মেসেজে??
মেসেজে লেখা ছিলঃ
আমার প্রিয় বউ!!
আমি ঠিকঠাক
মতইপৌঁছেছি!!
আমি জানি তুমি আমার
কাছ
থেকে মেসেজ
আশা করনি!!
এখানে আজকাল
মোবাইল ফোন
এসে পড়েছে!!
আমি আসার
সাথে সাথে তারা আমাকে একটি মোবাইল
ফোন গিফট করেছে!!
সেই
মোবাইল
থেকেই
আমি তোমাকে মেসেজ
পাঠালাম!!
তুমি জেনে আরো খুশি হবে যে,
তারা সবাই
এখানে তোমার জন্য
অপেক্ষা করছে!!
আশা করা যায়, কাল-
পরশুর
মধ্যেই তুমিও
চলে আসবে!!
আশা করি তোমার
যাত্রাও
হবে আমার মত
সুখের!!
তোমার
অপেক্ষায় রইলাম!!
- ইতি,
তোমার প্রিয়
স্বামী!..

👉আজব প্রেম গজব কাহিনী
Copyed

একটা ট্রাক লাশ নিয়ে নোয়াখালী থেকে বরিশাল যাচ্ছে
পথের মধ্যে ড্রাইভার চায়ের নেশা ধরলো
তাই পথের মধ্যে গাড়ি থামিয়ে ড্রাইভার & হেলপার চা খেতে নামল
তারা দোকানে বসে চা খাচ্ছে
এইদিকে একটা লোক বন্ধুদের সাথে আড্ডা দিয়ে অনেক রাত হয়ে গেছে
গাড়ি না পেয়ে রাস্তায় বসেছিল
লোকটা এখন ট্রাকটি দেখে ভাবলেন এই ট্রাকটি খালি -- ওদের না দেখিয়ে উঠে পড়ি
যেমন ভাবনা তেমনি কাজ উঠে পড়ল ট্রাকে। ট্রাকে উঠে লাশটার ওপর বসে পড়ল
কারন, অন্ধকারে কিছুই দেখা যাচ্ছিল না
অতঃপর ( ড্রাইভার & হেলপার) চা খাওয়া শেষ করে গাড়ি চালিয়ে যাচ্ছে
কিচ্ছুক্ষণ পর ট্রাকে বসা লোকটা একটা সিগারেট ধরে মনের সুখে টানতে লাগলো
হঠাৎ হেলপার দেখলো পিছনে লাশটা বসে সিগারেট টানছে
হেলপার ভয়ে ভয়ে বলল
হেলপারঃ-- ওস্তাদ গাড়ি থামান
ওস্তাদঃ-- কেন
হেলপারঃ-- দেখেন লাশটা বসে সিগারেট টানছে
ওস্তাদঃ-- দূর বেটা এইটা কেমনে হয়
হেলপারঃ-- দেখেন না আপনি ওস্তাদ আমি ভাগলাম এবার দুইজনে ( ড্রাইভার & হেলপার) গাড়ি থেকে নামল দেখার জন্য যে ব্যাপারটা কি
লাশের ওপর বসে থাকা লোকটা সিগারেট টানতে টানতে বললঃ-- কিরে গাড়ি থামালি কেন � �
এই শুনে ওস্তাদ বলল এবার কাম সারছে অতঃপর দূইজনে মিলে দিল খিচ্ছা দৌড়
দৌড়ের দূশ্য দেখে লোকটা ভাবলো মনে হয় কোনো সমস্যা হইছে
নইলে ওরা দৌড় দিল কেন
সেও ওদের পিছনে দিল দৌড়
হেলপার পিছনে তাকাইয়া দেখে লাশটা ওদের পিছনে দৌড়াইতাছে
হেলপার বললঃ ওস্তাদ আজ আর রক্ষা নেই ঐ লাশটা ও আমাদের পিছনে দৌড়াচ্ছে তাড়াতাড়ি জান বাঁচাইয়া ভাগেন
মন খুইলা কতদিন পর সবাই হাসলেন, পড়া শেষে ধন্যবাদ দিতে ভুলবেন না
হাসি না পাইলে বুঝতে হবে কাজের চাপে বা কোনো চিন্তার মধ্যে আছেন, তাই আবার পুনারায় একবার পড়ে খিল খিল করে হাসবেন
হাসিলে শরীর মন সব ভালো থাকে
মাঝে মাঝে একটু হাসাতে পারলে কাউকে মনটা শান্তি পাবে
Collected....🤣🤣🤣