L'univers De blague

Toto est tombé fou amoureux de sa maîtresse, mais ayant peur de lui dire ouvertement, il décide de jouer à un jeu dangereux.
Voici la conversation qui a eu lieu...
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👶Toto: madame, svp est-ce que je peux vous poser quelque questions?
👧 la maîtresse: bien sûr que oui, vas-y je t’écoute,
👶Toto: ok madame, est-ce que il faut forcement avoir un certain âge avant de tomber amoureux?
👩la maîtresse: Toto normalement, l'amour n'a pas d'âge, mais il est préférable d'avoir au moins 12 ans.
👶Toto: ok, mais est-ce qu'une femme peut être âgée que son homme?
👩la maîtresse: oui, mais l'intervalle doit pas dépassé 15 ans, pareil pour l'homme aussi.
👶Toto: super, et vous avez quel âge?
👩la maîtresse: je viens juste fêter mes 22 ans.
👶Toto: waouh, mais est-ce que vous pouvez entretenir une relation avec un garçons de 13 ans? Après 30 minutes de silence,
👩 la maîtresse: oui c'est possible, mais il doit être gentil, intelligent et comique comme toi,,,,. Pourquoi toutes ces questions? Après 5 minutes de silence,
👶Toto: je suis amoureux d'une fille de 22 ans comme vous mais j'ai peur qu'elle me dise non.
👩 la maîtresse: Toto si cette fille dit non, ce qu'elle est idiote. D"ailleurs même, après le cours j'irai avec toi pour la voir et j'en t'aiderai. Où habite t-elle?
👶Toto: elle habite dans le même quartier que moi, mais elle est dans la salle de classe actuellement.,.
👩 la maîtresse (en regardant dans la salle): tu te fou de moi ou bien, qui a 22ans ici à part moi?
👶Toto: personne, et vous êtes la personne j'aime en cachette....alors, est-ce que j'ai une place dans votre petit cœur?
👩la maîtresse ( en larmes): oui Toto, approche....

TOTO est allé voir son oncle...
*Toto* : Oncle, le scorpion m'a piqué.
*Oncle* : Où ?
*Toto* : Mon doigt !!!
*Oncle* : Ouf !!! vas voir la domestique, demande lui pardon, et elle te permettra de mettre ton doigt dans son zaza, et ça va aller... C'est un puissant médicament. Ok ?
La domestique lui a permis de mettre son doigt et c'était passé sa douleur.
Trois jours plus t**d...
*Toto* : Oncle, le scorpion m'a encore piqué !!!
*Oncle* : Où ?
*Toto* : Mon pénis !!!
*Oncle* : Là, tu peux mourir, imbécile, voyou !!!

Les jours de verification de document en amerique, toto surpris par les membres de recherche, on l'elemenat chez le juge.
JUGE : c'est quoi ton nom
TOTO : je m'appel toto
JUGE : tu vien d quel pays
TOTO : rdc
JUGE : Pourquoi tu as quitter ton pays
TOTO : hmm (après une minute de silence) parcequ'on ne me laisse pas libre dans mon propre pays
JUGE : comment on ne peut pas te laisser libre dans ton propre pays?
TOTO : c la verité.
JUGE : je vais demande a tes collegues congolais si c vrai
TOTO : ne perde pas votre temps
JUGE : pourquoi, comment?
TOTO : Mes collegues vont vous poser encore des questions au lieu de vous repondre.
JUGE : c pas vrai, j v les consultés.
on ordonna a deux jeunes americain de consultés les concernées, à leur arrive voila c qui c'est passer
AMERICAIN :slt mr le congolais!
CONGOLAIS : slt
AMERICAIN : On nous a dit que vous les congolais si vous on vous pose une question vous poser aussi une autre a la place de repondre et c vrai ça?
CONGOLAIS : qui vous a dit ça?.........

L'ami de Toto à enceinté une fille mais comme la fille ne l'aime plus, elle part déposer une plainte en justice disant que l'homme l'avait violé 😥😥. Le lendemain du jugement son avocat Toto lui dit si le juge te demande la raison , tu lui dis que c'est parce qu'elle a monté sur ton lit avec ses 👠 👠👠👠👠😊😊😊.
Le jour du jugement, le juge demande:
- Mr pourquoi vous avez violé la fille?
L'homme répond:
- C'est parce qu'elle a monté sur mon lit avec ses chaussures.
Le juge: Mme pourquoi vous êtes monté sur son lit avec vos chaussures ?
- La fille : C'est faux J'ai enlevé mes chaussures avant de monter.
- Le juge : Ok Mme comme tu te souviens que tu avais enlevé tes chaussures avant de monter, C'est par volonté donc pas un viol😂😂😂...
Un mot pour le juge Toto

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
- La même chose que toi, mon petit
- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans mapetite culotte…
- Ah le sa**ud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
- Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

l était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose, si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... sa**pe...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un moment plus t**d, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Il fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 mille
Quelques jours plus t**d, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : il fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme grimace en se rappelant de la dernière fois : combien ?
Le fils : 500 mille
Quelques jours plus t**d, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 mille
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : Il fait sombre ici
Le curé : M***e, maintenant t'arrête tes conneries! Ici c'est pas l'armoire des parents!

Toto revient en forceLe prof mange tout seul dans la cantine lorsque Toto s'assoit à sa table.
- Le prof lui dit: "Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
- Toto: "D'accord Mr, donc moi je m'envole"
Le prof est fâché, il guette Toto pour lui flanquer 0/20 au contrôle. Le jour du contrôle, Toto répond parfaitement à toutes les questions. Pour lui soutirer quelques points, le prof lui demande:
- Imagine que tu es entrain de marcher sur un chemin et que tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu?
- Toto: Le sac avec l'argent.
- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
- Toto réplique: Beh Mr, chacun prend ce qu'il n'a pas!
Là, le prof est énervé; il prend la feuille de contrôle de Toto et il écrit "co***rd". Toto prend sa feuille, deux
minutes plus t**d, il revient vers le prof et lui dit:
- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
La colère du Prof est au top, il lui crie dessus: Toto dehors, une semaine de congés!
En sortant, Toto regarde le Prof et dit: hum, Dieu est Grand!
Le maitre réplique: Oui oui, Satan aussi n'est pas petit.
Toto le récupère en même temps: ce n’est pas grave Monsieur, chacun défend son père… Le Prof s’est évanoui!

Piqué sur un mur

le prof questionne toto avec de petite question
prof : donner moi le feminin de chaise
toto : je ne ce pas
prof : et le nombre
toto : je ne ce pas
prof : on dit la chaise ou le chaise
toto : on dit chaise toucourt parceque chaise na pas le s*x

Un monsieur a vendu son terrain
pour 15 millions. Comme c'est
weekend, il n'a pas deposé les sous a
la banque. N'ayant pas confiance à
sa femme ni ses enfants, il decida
d'aller a la messe avec ses 15
millions dans un sac.
Il s'est levé pour aller prendre la
communion et quand il revient
s'assoir pour prier son sac a disparu
en pleine messe.
Tout à coup il crache la communion
et commence a crier...
- Bande de voleurs !!! D'assassins, ma
mère est sorcière !! Vous allez tous
mourir !! Mon fétiche va tous vous
tuer !!! sakpata vodoun sur vous,
heviesso vodoun sur vous, vous ne
verrez jamais demain !!! Vous irez
tous en enfer y compris votre
prête !!! , kanga bah .
Tout le monde était ébahis !
subitement un petit l'interpelle en
lui disant
- Papa, vous n’êtes pas à votre place.
Votre sac est juste la, à deux rangées
derrière.

Un jour la maîtresse demande à
Toto:
Maîtresse: si en allant au champ,
un lion te poursuit que feras tu??
Toto: je vais grimper sur un arbre.
Maîtresse: et si le lion grimpe aussi
sur l'arbre??
Toto: je vais rentrer dans l'eau et
commencer à nager.
Maîtresse: et si le lion saute l'eau
aussi, et nage derrière toi??
Toto répond avec un ton épuisé:
madame vous êtes de mon côté
ou du côté du lion