It's oh so quiet

últimamente tengo sueños incesantes de pérdida
de no encontrar
de ver borroso
de estar ahogada y asqueada
me pesa el cuerpo
y estoy envuelta de rostros pasados
narcicistas
me tocan y me repugnan de tal manera que ejecuto un escape torpe y espeso y correr se hace imposible y mi pelo se engulle en el aire y mi voz ahogada se plega torturándome
en mis recuerdos solo aparecen tus ojos, efímeros
un rocío de cabellos dulces y la risa serena
qué es lo que quiero
qué es lo que quiero
gestar la delicadeza ciega del deceso
la ruina
fantaseadora y romántica

las aves no saben de esto
me pregunto si ellas algún día se juntarán a recordar
en mi infancia sentí la alegría inocente y abracé la ilusión
ahora me pierdo en imágenes nostálgicas
y me siento a esperar el momento en que yo sea el recuerdo de los otros
su ilusión
su inocencia
su alegria
de amor sostenemos lo que somos

las imágenes de mi vida sacuden mi mente
y no entiendo qué pasó antes
y que vino después

me he ayudado
soy funcional
escribo algunas cosas que deseo cumplir
las tacho y las reordeno
siento que logro cosas
le han puesto un nombre técnico a mi sentir, lo han encapsulado y resuelto con algunos medicamentos
no sé qué pensar de eso
hábito la nostalgia con la misma fluidez que el viento hace bailar la mayoría de las cosas, aveces con serenidad y armonía, otras con la furia que derrumba
voy saltando por mis recuerdos, lucho con mi voz de una manera un poco más compasiva
me han dicho que la voz no es mía, que la voz es de otro y de repente empecé a sentir que mis heridas no me pertenecen
¿son mías o de la historia? ¿son mías o de los años?
cargo con un dolor ajeno sombrío y también contiguo, adosado a mí sin preguntas, adosado a mí sin aprobación, pero realmente por qué yo debería de haber aprobado algo, por qué debería de haber asentido si cuando se trata de cesión se cala todo dentro, se enreda todo como una amalgama de nieblas punzantes que enjuician mis recuerdos, que gritan en mi pecho, confunden mi necedad
me sumerjo y me reciben brazos desesperados, estiran la piel de mi cara e inyectan sus dedos en mi boca como rasguños, me hunden manos atormentadas con sus fugaces gestos, pierdo un poco la noción de mi cuerpo flotante, que abraza la furia y la tristeza,
siento como mi torso se abulta en conmoción y es que le han puesto un nombre técnico a mi sentir,
escribo algunas cosas
las reordeno
las reordeno
como si algo realmente pudiese armarse con todo esto
¿será solo la historia de los dolores que resucitan en mi?
¿podrá ser la historia?
lo más interesante es que haberme puesto en una categoría me calma y a su vez esa calma me rompe porque si hay algo que siempre me ha molestado son las categorías el estar en algún lugar me parece absurdo el estar en un lugar me provoca una risa maniática porque acaso no se han dado cuenta que no existe lugar donde situarnos
la existencia caótica los hace perder el juicio y con ello, la inocente necesidad de nombrar aquello que jamás podría llamarse
o eso pienso yo

me he convertido en una observadora. estoy aquí, sentada, y todo pasa ante mi.
sellé mis demonios con la espera, el esperar pasivamente que algo ocurra, el esperar pasivamente que vuelvan a sacudirme
los finales y los comienzos están aqui, los siento, los huelo, flotan como el polvo y golpean mi cara suavemente
estoy mirando como todo se enreda, pasivamente
y es que esta pasividad disfraza mi asombro, mi decepción, la angustia de tener que abrazar la fuga, ver cómo nada está realmente sobre mis manos
quizás la ilusión de poder pertenecer
la eternidad
esperar lo increíble
siento una desgarradora decepción, no me da ni tiempo de sufrirla, solo tuerce mi cuerpo una y otra vez
finalmente nadie me encontrará

quizás todo esto es porque tenga la caprichosa necesidad de sanar,
sanarles
¿podría el conocimiento de mi cuerpo ayudarme a sanar?
la inmensidad escondida en la materia es casi tan magna como la que carga la mente
intento entender y entender
hay cientos de interacciones
procesos desenfrenados, incontrolables, simultáneos e incuantificables
y a pesar de que he desentrañado con curiosidad en tantos de ellos
las situaciones vienen y van por mi cabeza como factores que no logro ordenar
y es este caos voraz el que me mantiene extasiada y perdida
aunque entienda las formas del ser, sigue siendo un vertiginoso misterio
y resulta que siempre volvemos donde mismo:
el dolor iracundo, por más que intente sistematizar sus patrones, se desliza por mis manos
se escabulle y me rodea
entra por mi boca, sediento
en un vaivén de augurios, no lo puedo explicar
quizás otra vez me equivoqué y no hay nada que comprender del dolor, en su orgánica de estructura insaciable
nos tomamos de las manos y giramos en torno a su naturaleza, ausente
volveremos al mismo lugar, pertinaces reacios incorregibles
aquí otra vez
y nunca es hora de irse

una de las cosas constantes de mi vida es el amor.
no sé por qué pero lo desee siempre, lo sentí siempre, me creí siempre muy capaz de amar.
para mis cumpleaños, solía pedir que alguien pudiese amarme para siempre
para años nuevos igual, pedía que quien estuviese conmigo por favor no me soltara, por favor no me dejara
me creí siempre muy capaz de amar
me creí siempre eterna
y así me destruyeron/destruí de tantas formas
solo por amar
y es que quizás no sabía lo que ahora si se
y ahora que se acerca fin de año lo que más pienso en desear es que en vez de que alguien me ame para siempre, poder aceptar con sabiduría cuando se vaya
y abrazar todo de mi y abrazar todo de ti
porque quizás el amor no se guarda en la eternidad
sino en la profunda humildad de escuchar atentamente lo que soy a través del otro
odiarlo y amarlo, inclinar la cabeza.

en este viaje, ya no deseo que alguien me ame para siempre, solo deseo que cuando las palabras se nos agoten
estar estoica
dejar fluir, dejar ser
y quizás ahí, mi acto más radical de amor

alguna vez leí, la pérdida puede ser un acto de amor revolucionario
creo que recién lo entendí

yo creo que todos sabemos quien es el enemigo
pero ojo, el enemigo también está en nosotros y hay que tratarlo con sumo cuidado
si le permitimos existir, si lo dejamos existir
si justificamos su existencia
entonces ya ganó
que no se te olviden tus ideas

Crear otra vez, acá el tiempo no pasa, me pregunto cuántas veces tendré que respirar para sentir la calma. Estima, amor, dolor, amor, sueños, sueños, sueños. Todo cuelga de una cuerda y al final estoy yo. En las acciones viven las ideas y creencias. La resistencia de mi cuerpo, mi cuerpo no se pudre. ¿Cómo mis manos pueden hacer de mis palabras algo tangible? Cuando se vive en el imaginario, las acciones imaginarias, las ideas imaginarias, el mundo imaginario, aterrizar puede ser un deseo fatal.
Otra vez, nos componemos de paradojas. Dolor, estimado, la potencia de mis actos sólo se debe a ti. Paradoxa, paradoja del pájaro, ¿por qué he de evitar el riesgo?, me subo a un árbol y bajo la protección de sus ramas podría la altura alejarme también del mundo, pero la altura no tiene límites, la altura no existe, ¿por qué he de evitar el riesgo? ¿por qué podría yo evitar el dolor?
Otra vez y para no olvidar, cada parte de mi resiste, cada parte de mi grita y duele y sin esto, sin el delirio, sin el imaginario, sin la catástrofe, no podría existir mi capacidad de amar. Paradoxa, que el dolor ha creado las formas de destrucción más insólitas.

"Déjate caer, golondrina, con esas filosas tijeras que recortan el cielo, arranca estos ojos que miran sin ver, estoy condenado sin apelación, pronto la pena, pronto el orden mentido de estar solo y recobrar la suficiencia, la egociencia, la conciencia. Y con tanta ciencia una inútil ansia de tener lástima de algo, de que llueva aquí dentro, de que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas, sí, por fin a cosas vivas."

la palabra:
1.se disipa en el aire
2. es eterna en el recuerdo

cansancio:
Aburrimiento o hastío, generalmente provocado por una falta de interés.

Que catastrófico es que para saberse equivocado primero hay que equivocarse. El aprendizaje se construye de los errores. Antes, me resultaba paradójico que mi lucidez actual fuese únicamente ocasionada por lo errático del pasado pero ¿cómo podría yo reconocer el infortunio si no lo descubro?

por qué no usar la imaginación, cuando es un don bendito que se me dio en los patios de mi infancia:

La primera semana se miraba al espejo, le gustaba cuidar esos lugares donde el había depositado sus besos y sus más tiernas palabras. Se cepillaba el pelo y ajustaba sus tiernos lazos en una gran trenza negra. Comía con ánimos y hablando sola pero con él, la figura invisible de su recuerdo. Estaba segura de que podía predecir sus palabras. "Que exquisito pan. Que maravillosas hierbas. ¿Sabías que las antiguas curanderas la usaban para la melancolía?". Entonces le sonreía a ese espacio del aire que representaba su rostro. Por la tarde, leía sobre botánica a escondidas. Imaginaba que todas esas ideas se las diría cuando pudiera volver a verlo y así sonar, quizás, un poco más inteligente. Ni siquiera inteligente, si no curiosa e interesada, interesada en su mundo de sanaciones y enredaderas.
"Hasta las seis se reparten las cartas" se decía mirando el largo camino que llegaba a su casa.
Hasta la seis espero una semana, luego dos, luego tres.
A la tercera ya no amarraba su cabello con lazos, si no que lo dejaba caer. El libro de botánica ya no tenía más páginas para leer y eso que hasta se dio el tiempo de escribir las ideas más elementales. El pan se sentía más duro y luego, esa sonrisa dibujada en el aire empezó a desaparecer. En tres semanas se acabaron los recursos, en tres semanas el recuerdo de su voz retumbaba lejano y con su incipiente pérdida, llegaba el fuerte dolor de estómago y la falta de apetito.
Al mes su madre le dijo: "Señorita, no puede morirse esperando" lo que la alteró fuertemente. Entonces fue cuando empezó a relacionar algunos hechos con su regreso, creyendo que había cierta conexión mágica que lo traería de vuelta o una simple coincidencia.

Cuando se fue las montañas lucían moradas como la lavanda, ahora son naranjas o negras, lo que le hacía pensar que la vuelta de esos atardeceres, lo traería de vuelta.
Cuando se fue las nubes estaban más densas, no tan difuminadas y entonces esas nubes densas lo traerían de vuelta.
Cuando se fue se rompieron dos tazas al amanecer, quizás cuando otras dos vuelvan a romperse sería el aviso de su regreso.
Y así, se tejieron conexiones ambiguas en su mente que para ella guardaban un profundo y misterioso sentido.
Dos meses y la esperanza intacta era un complemento paradójico de su estado. Su cuerpo, cada vez más delgado. Sus cabellos, cada días más despeinados. Los lazos absolutamente perdidos, los vestidos arrugados, las palabras tan vacías y sus hinchados ojos eran todo el fiel reflejo de su desgaste. Tirada entre la paja, se dijo por quinta vez en el día: "Cuando se asume la pérdida, no hay nada más que esperar que suceda". Y fue ahí exactamente cuando apareció.
Cabalgando llegó el caballero con su bolso, corrió sacando la energía vital de sus órganos, tropezó y corrió otra vez. No entendía por qué si la montaña estaba naranja, las nubes difuminadas y las cerámicas intactas, había llegado al fin su momento esperado. Corrió hasta el caballero, quien dejó entre sus manos un papel color café con su nombre grabado. Era su letra:

"Querida, el tiempo en este universo es diferente, por tanto asume que este quien te escribe, no es el mismo que hoy. Quizás mis pelos estén más gruesos y arañados, quizás el cuello de mi camisa más gastada, quizás mi barba más larga, pero mi sentir, al igual que siempre, es inmutable. Querida, en este universo donde no nos acompañan las pantallas vibrantes, no podemos estar conectados siempre y no es acaso eso algo mágico. Créeme, aunque no pueda escucharte ni verte, confío en que tu alma permanece fuerte, igual que tus convicciones. Es bueno que estemos aquí, pues nuestra espera es menos dolorosa y este momento, es un tesoro tanto para mi como para ti. Acaso en la otra realidad hubiese podido yo mirar las montañas y recordarte, mirar las hojas y recordarte, olerte en las flores y recordarte. Quizás la rapidez de la civilización no me lo hubiese permitido, quizás la rapidez de la civilización nos hubiese alejado más que esta misma lejanía. Querida, yo creo que hicimos bien en venir aquí y no olvides nunca lo que me dijiste antes: "Soy esa hoja de otoño que se resiste, esa última en caer". El tiempo es irrelevante. Te amo".