Charles Crouzat - Psychologue - Psychanalyste

Peur de tomber. Ce vertige devant la possible trahison…
(…)
Peu de temps, après, les premières angoisses… Elle va vous le prendre, elle lui manque déjà, vous allez-vous éclipser, les laisser, il va penser à elle tout le temps, l’obsession croîtra avec la passion, et vous serez là près de lui, douloureuse, éperdue. Comment inventer une figure de l’amour sans souffrir, sans éprouver la possessivité, l’angoisse de l’abandon ? Cela va vous demander une force de vérité peu commune, une droiture particulière, de l’esprit, de la tendresse (énormément), car tout risquerait de basculer sinon.
(…)
Une rencontre n’est pas un savoir, on ne se l’approprie pas, c’est une texture poétique qui s’empare du corps lui-même.
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : Une rencontre

20 rue des Tours 59800 Lille
21 Rue Gustave Delory 59650 Villeneuve d’Ascq
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Que se passe-t-il quand on accepte de celui qu’on aime qu’il en aime une autre, à cet instant précis où les corps se cherchent et s’assemble ? Que se passe-t-il dans vos yeux, vos sens, votre esprit, dans cette intelligence de l’amour qui ne perçoit pas de limites à son exploration ? L’imprévisible, c’est ce qui va se passer cette nuit là, et qui ne s’arrête ni à la peau, ni même à la jouissance, qui se délit dans cette chambre, entre ces murs, à l’endroit exact où ça se passe, le cœur, avec tout ce qu’on ignore de sa propre, tristesse, possessivité, jalousie, joie, avec l’ignorance aussi de ce que vous en ferez plus t**d, et qu’on appelle si légèrement : souvenir. La rencontre, quelle qu’elle soit et cet espace intime, inconnu, qui se déploie en vous face à ce qui arrive là et qui n’entre dans aucune langue préétablie, préenregistrée. Non, vous n’êtes pas préparés à ce qui arrive. Comment auriez-vous pu l’être ? On pourrait dire que l’amour se loge dans cet espace tenu, fracturable, ou ce qui se partage l’est avec votre consentement, mais sans que vous puissiez ni le comprendre ni l’appréhender dans les frontières de votre moi ancien. L’amour est le déploiement de cet espace même.
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : Une rencontre

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« La joie nous fait ressentir ce moment où la vie entière, comme le dit Nietzsche, est approuvée. Dans Les Aveux, Saint-Augustin le dit autrement : "L’amour et la joie sont des ravisseurs." Entre la joie et l’amour, il y a l’espace de la rencontre, du ravissement amoureux, qui vous fait exulter d’avoir enfin rencontré cet autre, qui vous attire, vous bouleverse, dont la seule présence, vous aimante et colore le réel autour d’une intensité sans égal. « Oh, mon vieux cœur : la douleur dit : « passe » / Toute joie, de l’éternité de toutes choses, veut du miel, du levain, veut un minuit enivré, veut des tombes, veut la consolation des larmes versées sur les tombes, veut un couchant rouge et or. / - Que ne veut-t-elle pas la joie ! Elle plus assoiffée, plus cordiale, plus affamée, plus effrayante, plus secrète que toute douleur. » (Nietzsche, Ainsi parlait Zarathoustra)
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la joie

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« À la question : quel est le but de la vie ? Sénèque répond : « Cibus sommus libido per hunc circulum curritur - la faim, le sommeil, le désir, voilà le cercle qui nous entraîne. » Nous vivons souvent loin de nous-mêmes, épuisés, tourmentés, absents à nous-mêmes. « Tous les hommes se transmettent leur angoisse comme une épidémie », remarque Epicure. L’angoisse vient quand le sujet ne veut pas savoir de quoi il souffre. Une sourde culpabilité s’insinue jusqu’à lui ôter tout désir. La joie peut-elle nous délivrer de l’angoisse ? Pas toujours… Il est parfois douloureux de se libérer des entraves. Renoncer aux symptômes, c’est s’exposer à la vie nue. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la joie

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N’est-ce que cela l’amour, au début ? Une certaine joie. Il ne faut jamais différer aucune joie, peut-on lire sur l’un des rouleaux sauvegardés d’Herculanum. Différer, c’est notre névrose essentielle : penser que la vraie vie commence demain et, en attendant, supporter la tristesse, éviter de penser, ignorer le présent. En latin, la joie est gaudia ; ainsi « godemiché » vient de gaude hini, réjouis-moi, nous rappelle Pascal Quignard.
De l’objet de plaisir à la source de toute volupté, la joie nous échappe. Réductible, ni au plaisir, ni à la volupté, la joie est au même titre que la peur de la mort, bien plus qu’une émotion : une expérience existentielle. Sans doute, parce que se sentir vivant, - entièrement vivant - est rare. La joie est la seule sensation humaine qui nous totalise.
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la joie

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« On ne sait pas ce que sont les rêves, on ignore presque tout de leur formation, de leur utilité, leur intensité, leur signification, s’ils en ont une.
Pour beaucoup de neurologues, il n’y a pas de signification à chercher dans ces images qui seraient des rebuts inutilisés du matériau rencontré dans la journée et dont l’esprit en quelque sorte évacuerait le trop-plein, pêle-mêle.
Il est pourtant extrêmement troublant de se pencher sur les rêves. Leur précision, leur texture, leur résonance intime, le matériel inouï qu’ils mettent parfois à la disposition du rêveur en allant chercher des lieux oubliés, des prénoms d’une précision absolue appartenant à quatre générations passées, un savoir historique à peu près totalement enfoui, me font penser qu’ils sont des indicateurs de notre psyché, des cartographies d’un ciel céleste ignoré de nous, sorte de cryptogramme indiquant la position de nos étoiles. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la guerre

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Crédits photo : Marek Piwnicki

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« Abandonnée sur pied », s’était dit la psychanalyste en l’écoutant. Comme se trouve abandonné un enfant quand la colère, les mots blessants, l’incompréhension, les coups et la rancœur occupent dans la maison la place et le cœur des parents. Quel espace restait-il à l’enfant ? Aucun. Car c’est d’abord l’enfant en eux que les parents saccageaient.
Nous sommes faits de la texture des fantômes, ceux qui ont fait notre lignée et les autres, les rencontres de passages, les rêves, les possibilités, les rendez-vous manqués, les espoirs. Nos fantômes savent mieux que nous ce à quoi nous avons renoncé. Être baignée dans la guerre (« baignée » et non « élevée » car être élevée, en ce cas, suppose une élévation, un soutien, alors que dans cette enfance-là, la peur est partout maîtresse du jeu) signifie qu’on ne peut ni s’offrir dans l’amour ni se perdre, seulement tenter de garder le fragile territoire qu’on a arraché à la violence. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la guerre

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« C’est que la répétition n’est pas si simple…. Elle n’est pas déchiffrable si aisément, elle réapparaît partiellement comme se représente à l’oreille un motif mélodique à peine reconnaissable, instrumenté différemment, et qui revient sourdre dans la partition, lui donner son armature si particulière.
Une répétition que l’on pourrait identifier facilement serait cousue de fil blanc, une sorte de trompe-l’œil. Nous ne sommes pas si bêtes. Non, la répétition se présente précisément comme irruption de la différence, toujours autre, différentielle. C’est un rapport qui se répète comme une fraction mathématique ; les deux chiffres peuvent changer, seul le rapport qui les unit reste le même. Il faut donc réduire la fraction pour faire apparaître l’égalité entre les deux termes. Le travail de l’analyste est le même que celui du mathématicien, mais c’est plutôt avec l’aide des rêves qu’il réduira la fraction. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la guerre

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Crédits photo : Steve

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« Lorsque deux parents se déchirent, ils ne font pas toujours des enfants tristes. En fait, les enfants ne peuvent pas se payer ce luxe, ils sont trop occupés à soutenir leurs parents, à tenter d’être à la hauteur, à leur faire croire que la vie est possible et qu’elle vaut la peine. Ils sont exemplaires, de petits soldats bien droits dans leurs bottes, armes légères au poing et l’œil rivé sur la ligne d’horizon, éternellement sur le qui-vive. Ils ne dorment pas beaucoup, pleurent très peu et ne se plaignent pas.
Ils apprennent jour après jour que l’amour c’est la guerre. Ce qu’ils appliqueront avec conscience et bonne volonté tout au long de leur vie.
(…)
A ving ans, elle était une brillante étudiante en architecture. Très jeune, elle s’était installée avec un ami et tout aussi rapidement ils avaient décidé de faire un enfant. Réparation réussie ? Pas de conflit dans ce couple d’une sagesse presque inquiétante, déjà un peu d’ennui et beaucoup de tendresse, d’attentions réciproques. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : L’amour la guerre

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Crédits photo : Gustavo Fring

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« Etre abandonné, à défaut d’être une drogue dont dépendait sa vie, devint avec le retour manqué de sa femme, quelque chose d’envisageable. Une réalité supportable, pensable, partageable. Et elle, quelqu’un qui lui manquait. Ce qu’il pouvait aborder pour la première fois à travers l’idéalisation de cette femme deux fois « perdue » était le deuil non réalisé d’une mère mille fois espérée qui jamais n’arrivait du côté où il l’attendait, car il savait, comme le savent redoutablement les enfants, qu’un jour elle ne reviendrait plus jamais poser sa paume contre ses yeux pour le surprendre, et que sa vie serait destinée à céder sous le poids d’un abandon ancien comme l’enfance. C’est alors qu’il tomba amoureux. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : Ne me quitte pas

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Crédits photo : RDNE

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