Mentőöv Mentál Stúdió

Na igen.
Folytatás a tegnapihoz.

Utálom, amikor a tönk szélén álló vagy tönkrement házasságból kibeszélve az asszonytársak szidják (volt)férjet.
Amikor sorra azonosítják bennük a nárcisztikus, borderline, bántalmazó mintákat.
Amikor hozzámentél/összeházasodtatok, más volt?
Akkor még minden más volt?
Eltelt X év, lett mindenféle munka, 1-2-3-akárhány gyerek, sosemlátott gondok, helyzetek, kihívások... csakugyan minden más volt.
Minden más lett.
(Az én korosztályomban igencsak fürkész szemmel kell keresni a még jól működő kapcsolatokat, házasságokat. Sokkal több az elrettentő példa, a negatív ítéletek igazolása, a lemondás és beletörődés. És ezt nagyon rossz látni.)

Nem mintha nem lenne bántalmazás;
mintha nem lennének önző, fafejű figurák (férjek?),
rossz minták,
nehéz örökség,
érzelmi hiány,
bezártság,
magadra hagyás,
elhanyagolás,
kilátástalan kínlódás a családért, gyerekekért, párodért, kapcsolatért...
Hanem mert emögött,
valahol a szerelem előtt,
a kapcsolat hajnala előtt,
a remény és illúzók előtt
áll egy másik család:
talán bántalmazás,
talán önző, fafejű, hatalmaskodó figurák,
talán rossz minták,
talán nehéz örökség,
talán érzelmi hiány,
talán bezártság,
talán elhagyás,
talán elhanyagolás.
Nem gondolom, hogy a kapcsolat/házasság leépülésében, romlásában feltétlenül egyforma felelősséget hordozunk.
Azt gondolom, hogy semmire, de tényleg semmire nem mehetsz, ameddig saját magadat, szerepedet, viselkedésedet - fényeket és árnyékokat - nem látsz - vagy legalább nem próbálsz meg látni.
Persze, nincs objektív tükör... és a párod, aki a legrészletesebb képet mutatja, ő torzíthat a legjobban.
De mégis: ő a komoly kapcsolatod.
Vele kezdted az életed.
Közös gyerekeitek vannak.
Egy család vagytok/voltatok.
Valamikor, valamiért belevágtál - vele.
Éppen vele.
Ne benne keresd a hibát.
Ahogy magadban se HIBÁT keress ☝️.
Értsd meg - elsősorban magadat,
a kommunikációdat,
a viselkedésedet,
az érzéseidet,
a motivációdat.
Aztán próbáld meg őt.

Nem biztos, hogy megy!
Az sem baj.
Valóban lehet önző, fajfejű figura, lehet bántalmazó, lehet nárcisztikus.
(+ egy teljesen személyes megjegyzés:)
Biztosan és sokkal-sokkal nehezebb ez az út, ez a mód, mint a sértett, megbántott (jogos vagy korlátozottan jogos), kétségbeesett ventiláció és magyarázatkeresés. Egyedül aligha megy.
De hosszú távon, a jövőre, a gyerekekre, a családra és az önmagaddal kötött békére való tekintettel: jobb így.
🥰
Hidd el: !

LÉTEZIK A NAGY Ő?
Rengetegszer hallottam már ezt a mondatot férfiaktól:
"Nincs egy normális nő!"
Ma kifejtem, hogy szerintem mi áll mögötte.

FÉRFIKÖR
Férfikörön ülünk. Tízen vagyunk. Csend van.
Felteszem a kérdést: „Hányadik komoly párkapcsolatodban vagy?"

Először mosolyognak. Aztán valaki kimondja:
„Őszintén? A hatodikban."
Másik bólint: „Nálam a negyedik. És kezdem érezni, hogy ez sem az igazi."
Harmadik: „Én már nem is számolom."

És akkor felteszem a következő kérdést:
„És észrevetted, hogy mi az, ami mindegyikben ismétlődött?"

Csend. Hosszú, nehéz csend.
Aztán a férfikör során egyszer csak mindenki ráébred egy kemény igazságra:
a nők cserélődtek. A díszlet változott.
De a forgatókönyv ugyanaz maradt.

A mondat, amit szinte minden férfi kimondott már:
„Mindegyiknek ugyanaz a baja."
„Nincs egy normális nő."
„A hosszútávú kapcsolat nem is létezik."

És ez megnyugtató. Mert ha minden nő a hibás, akkor te ártatlan vagy.
De gondolj bele:
Ha ugyanazzal a hibás motorral állsz rajthoz, teljesen mindegy, melyik pályán indulsz.
Lehet Monaco, lehet Hungaroring.
Ugyanúgy le fogsz robbani. Füstölve.

Mert nem a pálya volt a baj.
A motorháztető alatt van a probléma.

MIT VISZEL MAGADDAL KAPCSOLATRÓL KAPCSOLATRA?
Lehet, hogy a párod lecseréled,
de a saját mintáidat hurcolod tovább egy új kapcsolatba.

- Ha nem bírod a kritikát, mert mélyen kish*tű vagy → a következő nő mellett is támadásnak fogod hallani, ha szól valamiért.
- Ha nem beszélsz az érzéseidről, mert azt tanultad, hogy veszélyes → a következő nő is azt fogja mondani: „nem ismerlek, nem tudom, mi van benned."
- Ha nem vállalsz felelősséget a saját érzéseidért → a következő nő is „idegesítő", „túl sok", „sosem elég neki".

Más színpad. Más szereplő. De ugyanaz a darab.
És te vagy benne a főszereplő, az egyetlen állandó.

A PÁROD NEM AZ ELLENSÉGED. A LEGNAGYOBB TANÍTÓD.
Nem véletlenül kötöttél ki pont mellette.
Pontosan azt hozza elő belőled, amit nem akarsz meglátni magadban.

És itt van a tükör törvénye:
Minden, amit a másikban kritizálok, ami ellen harcolok, az bennem is megvan.

Mondok egy saját sztorit:
Évekig azt éreztem, hogy Nóri nem ismer el. Nem tisztel.
Folyton ezt hajtogattam neki: „Nem tisztelsz."
Aztán amikor megértettem a tükör törvényét, feltettem magamnak a kérdést:
„Mit mutat ez rólam?"

És fájt, ami jött.
Mert rájöttem: én nem ismerem el magam. Én nem tisztelem magam.
Amikor hazaértem, és Nóri megkérdezte: „Milyen volt a napod?",
csak ennyit mondtam: „Semmi különös."
Lekicsinyeltem a saját életemet. A saját munkámat. Saját magamat.
Hiába értem el nagy dolgokat: olimpikonság, saját cég felépítése, nem tartottam nagy eredménynek.
Hát mit tisztelt volna, amikor én magam sem tettem?!
Vagy amikor elismerően beszélt, akkor hogy hallottam volna meg, ha én nem ismertem el magam?

Nóri csak visszatükrözte, ahogy én bántam magammal.

LEHET, HOGY EL KÉNE VÁLNUNK?
Ezt is hallom sokszor.
Főleg azoktól, akik kisgyerek miatt „ragadtak bele" egy kapcsolatba,
és belül folyamatosan ott a kérdés: nem kéne lelépni?

A válaszom szinte mindig: nem.
Nem azért, mert a válás bűn.
Az igazi ok más: ha most lelépsz anélkül, hogy magadba néztél volna, csak elviszed a hibás motort a következő pályára.
És két év múlva ugyanott fogsz tartani. Csak egy másik nővel a történetben.

A megoldás nem a menekülés.
A megoldás megfejteni: milyen minta okozz sorozatban ezeket az alacsony minőségű kapcsolatokat?
Honnan tanultad? Kitől? Mikor?

LÉTEZIK A NAGY Ő?
Vannak csodálatos nők!
Tényleg vannak.
És a párod is a NAGY Ő-vé fog válni, ha te is azzá válsz.

Tedd le a kötélhúzást.
Engedd el a kötél végét.

És akkor két dolog történhet:
A párod is leteszi, és melléd áll.
Vagy elmegy, és keres valakit, akivel tovább húzhatja a kötelet.
Mindkettő rendben van. Mert mindkettő tisztulást hoz.

De amíg te húzod, garantáltan lesz, aki visszahúzza.

GYAKORLATI LÉPÉSEK, HA FELISMERTED MAGAD
1. Vezess „minta-naplót" egy hétig.
Minden vitánál írd le: mi volt a kiváltó mondat, és pontosan mit éreztél a testedben. Egy hét múlva nézd meg. Ugyanaz a 2-3 minta fog visszaköszönni minden alkalommal. Az a te "motorod".

2. Kérdezd meg magadtól a tükör-kérdést.
Amikor a párod a legjobban felidegesít, állj meg, és kérdezd: „Mit mutat ez rólam? Hol csinálom én is ugyanezt, csak máshol?"
Nem azonnal jön a válasz. De ha őszinte vagy, jön.

3. Húzz vissza minden ujjat, amit kifelé mutatsz.
Ahányszor azt mondod „te mindig…", „te sosem…", fordítsd meg: „én hol vagyok ebben felelős?" Ez nem önostorozás. Ez a hatalom visszavétele. Amíg kifelé mutogatsz, tehetetlen vagy.

4. Válaszolj máshogy a „milyen volt a napod?"-ra.
Egy hétig kötelezd magad: minimum három mondat. Valódi. Ez gyakorlat az önfeltárásra és az önbecsülésre egyszerre. Ahogy elkezded komolyan venni magad, a párod is komolyan fog venni.

5. Mondj ki egy érzést legalább naponta egyszer.
Nem megoldást. Nem véleményt. Érzést. „Ma feszült voltam." „Tartottam ettől a hívástól." Az érzelmi izom is izom: ha sosem használtad, először nyikorogni fog. Aztán beindul.

6. Mielőtt kimenekülsz, fordulj belefelé.
Ha most az jár a fejedben, hogy „akkor is elválok", tedd fel a kérdést: „Mit viszek magammal, ami a következő kapcsolatban is ott lesz?" Ha erre nincs válaszod, még nem a párod a probléma.

7. Ne egyedül csináld.
Férfikör. Terápia. Coaching. Bárhol, ahol biztonságban kimondhatod, amit eddig elfojtottál. Amit elfojtasz, az irányít. Amit kimondasz, azzal végre kezdhetsz valamit.

KÉRDÉS HOZZÁD!
A kérdés tehát nem az, hogy hányadik kapcsolatodban vagy.
A valódi kérdés az: mit ismétlelsz a kapcsolatokban?

Mert a nőt lecserélheted holnap.
De a tudattalan viselkedésed csak önismerettel tudod lecserélni.

Kérdezhetek egy őszintét?
Te hányadik komoly kapcsolatodban vagy?
Írd meg számmal.
Észrevetted már, hogy mit ismételnek a leggyakrabban a férfiak?

A KSH szerint 2024-ben 17.732 házaspár döntött a válás mellett.
Oszd meg kérlek a posztot, hátha ezzel egy kicsit hozzájárulunk a magyarországi válási számok javításán.

Kiss Gergely
Férj - Apa - Férfi

De tanítható-e egyáltalán?
Mi az etalon?
Milyen az ideális szeretet - az ideális kapcsolat?
Fel lehet-e készülni a kapcsolatba érkező "jelöltek" érzéseire, vágyaira, igényeire, reményeire, mintáira?
A párkapcsolat rólam szól vagy Róla?
Vagy egy csapásra "Mi" leszünk?

.. azt tanuld meg, TE mire vársz - mire vágysz.
Milyen kapcsolatban szeretnél élni.
Tudd - ismerd föl: neked mi a jó.
Ki tudod mondani?
Ki tudod mutatni?
Elfogadják?
TE - el tudod fogadni?
.. és legyen etalon (❗️): a tisztelet, a kölcsönösség, egyenjogúság, etika (régimódi kifejezéssel: becsület).

Úgyis egy életen keresztül tanuljuk 😉: mert közben telik az idő, változol te is, változnak a vágyaid, változnak a körülményeid.
Tökéletes (pár)kapcsolat nincs. - Hosszú távú, biztonságot adó, őszinte, támogató, szeretetre épülő, sokat bíró - VAN!
🥰

Nézzétek, mi készül!
Ősztől ilyen is lesz a Mentőövben!
🥰
Vigyétek hírét!

„Hajoljatok a föld felé, és szólítsatok: Anyáink, segítsetek nekünk!”

A Föld.
A por, amelyből jöttünk.
A létezés alapja.
A letehetetlen, jelen lévő, magunkban hordott tény: az anyánk.
Az élet csírája, valahol legbelül.
A továbbélés lehetősége.
A gondoskodás és törődés ösztöne.
A szülés és a születés elkerülhetetlen fájdalma: az anyaságunk.

Archetípus és társadalmi konstrukció, kapcsolódási pont test és lélek között, kiteljesedés és elviselhetetlen korlát, szimbólum és rögvalóság: az anya.
Érzések, gondolatok, mesék egy olyan témáról, amit nőként nem tudunk kizárni az életünkből.
De miért is kellene?
Érzékeny, nehéz téma, nem gondoltam, hogy másfél óra alatt kimerítjük. A mesék sem könnyebbek: jó anyák, ügyetlenek, szegények, túlságosan ragaszkodók, önzők… és mostohák, néha csak rosszindulatúak és keményszívűek, de hányan vannak ártó, mérgező, gyilkos szándékkal! És mi mindannyian: a mesék hősei, a gyermekei valamilyen anyának, teli tarisznyával és áldással, kemény kenyérrel és a jósors-keresés terhével, vagy menekülve hetedhét országon keresztül, szabadulni a gonoszságtól… Ki az, aki ismerős?
Ki az, aki bennünk él?

Ilyen volt a csütörtöki mesemondó esténk: 7 (+1) nő - anyák és banyák -, életkor, örökség, érzés, feladat és remény.
Mert ebben sem: !

▶️Ha kíváncsi vagy, mi kerekedik ki néhány meséből és egy őszinte, érdeklődő közösség gondolataiból, várlak a Mentőöv mesemondó estéire!
Legközelebb június 11-én az Erdők meséin!
https://fb.me/e/1W6mHD4bfe

"A kliens tudja csak a válaszokat a saját sorsának kérdéseire, de a terapeuta tudja azt, hogy hogyan kell csinálni a „sorstisztítást”. Sokszor helye van a pszichoedukációnak is, fontos, hogy meg is értse saját lelki működéseit."

Segítői jogosultságok, határok, lehetőségek... a mesékben sem adják könnyen magukat.
Néha kevésnek érzem, amit nyújtani tudok.
Néha soknak, ahogy megszólalok.
Néha tanácstalannak, ha a kliens és én mást (ellentétest) látunk a történetben.
Néha eszköztelennek, amikor az online keretek a szóbeli kifejezésre szorítanak.
És néha elfelejtem, hogy nincs segítség reflexió nélkül, és nem tudok jól bánni a kliensem érzéseivel, ha a magaméval nem törődöm.
És ugyanígy alkalmatlannak, amikor a saját nyavalyáimmal birkózom.

De mégis: türelemmel segíteni, kezet nyújtani; lehetőséget egy kicsit több örömre és nyugalomra... JÓ.
Hogy jobb legyen a világ.

Ha egyéni terápiát, segítséget keresel: mentálhigiénés segítőként várunk a Mentőöv Mentál Stúdióban!
🥰

MIT TANULHATUNK A MESEI SEGÍTŐKTŐL?
A Rebeka című magyar népmesében egy révész segít a főhősnek, Rebekának végrehajtani a király által kiadott feladatokat.
„Nagyon búsult Rebeka, amikor kijött a királytól. Mit tudjon ő tenni, hogy eleget tegyen a király parancsának, s az élete is megmaradjon. Elindult megint a nagy víz felé. Hullott a könnye, mint a záporeső, amikor megérkezett a víz partjára. Éppen ott találta az öreg révész. - Miért sírsz, leányom? - Nézze, édes jó apám, mert apámnál is jobb kegyelmed. A király azt parancsolta, hogy hozzam el neki a sárkány lovát. - Hát, az igazán nem könnyű feladat – mondta az öreg révész -, de ne ess kétségbe, leányom. Gyere most, átviszlek, s ott alszol az én kalyibámban. Reggelre majd csak kieszelünk valamit. Másnap reggel, amikor fölkeltek, azt mondja az öreg révész: - Te azt a feladatot egyedül nem tudod végrehajtani. De ide hallgass! Én segítek neked.”
A révész tud őszinte, hiteles maradni, megmondja őszintén, hogy nem tudja a megoldást, nem mindentudó, de együttműködést kínál a lánynak, megtartó, empatikus, a házába hívja a lányt. Ahogy a meseterápiában is a terápiás folyamat egy közös alkotás, terapeuta és kliens is beleviszi a kreativitását, intuícióját.
Az utolsó feladatnál az együttműködésük során meg tud bízni abban, hogy Rebeka képes egyedül is kitalálni, hogyan vegye rá a sárkányt, hogy feküdjön bele a koporsóba.
„Te majd valahogyan vedd rá, hogy próbálja ki, s amikor belefekszik, csapd rá a fedelet, s szögezd le, amilyen gyorsan csak tudod, aztán majd segítek neked elszállítani. ”
A terápiában nagyon lényeges, hogy terapeutának és kliensnek is megvan a saját felelőssége a folyamatban. Sokszor hajlamosak vagyunk átvenni a felelősséget segítőként, és erre csak szupervízióban tudunk rálátni. Gondoljunk erre, ha azt a nyomást érezzük, hogy még több mindent kellene nekünk megtenni, hogy a változás bekövetkezzen.
Egy szícíliai népmesében Francisca anyó a mosónő fogadja házába Sfurtunát az elátkozott királylányt. Együtt mosnak, teregetnek, és az anyó abban segíti a lányt, hogy komisz, goromba, piszkos sorsanyóját tisztára csutakolja.
„Francisca néne megint lisztet vett, és sütött a Sorsanyónak két perecet. Ráparancsolt Sfurtunára, vigye el neki, aztán ügyesen kapja le a tíz körméről, csutakolja le, fésülje meg, ha nem megy másképp, hát erőszakkal. No de addig még mosniok kellett. Amikor elkészültek a ruhával, Francisca néne elvitte a királyfinak.”
Sfurtuna segítő anyója útmutatást ad a lánynak, hogy hogyan tisztítsa meg a sorsanyóját. A meseterápiában ahogy más terápiákban sem, nem adunk direkt tanácsot a kliensnek, de szakemberként fel kell vállalnunk nemcsak a kísérő, hanem a vezető szerepet is. A kliens tudja csak a válaszokat a saját sorsának kérdéseire, de a terapeuta tudja azt, hogy hogyan kell csinálni a „sorstisztítást”. Sokszor helye van a pszichoedukációnak is, fontos, hogy meg is értse saját lelki működéseit.
Egy magyar népmesében egy öreg halász kihalássza a folyóból a megcsonkított aranyhajú hercegkisasszonyt, és ápolni kezdi: „A nyomorékká lett hercegkisasszonyt pedig vitte a víz szép csendesen lefelé. Egy öreg halász éppen ottan körül halászgatott, egyszer érzi, hogy valami nagyot ránt a hálóján, megörült neki, hogy valami nagy hal akadt bele, húzza ki sebesen, hát egy emberformát lát benne, de vakon is, bénán is. Jószívű ember volt az öreg halász, megszánta a szegény szerencsétlent, kihúzta a vízből, hazavitte a kunyhójába, vetett neki fűből jó puha ágyat, addig élesztgette mindenféle módon, míg lassankint életre jött…” Aztán amikor a halász meghallja, hogy mi történt vele „Az öreg halász tán maga se tudta volna megmondani, hogy mikor sírt utoljára, de már erre úgy zokogott, mint a gyermek, biztatta a hercegkisasszonyt, hogy ne féljen, nem bántja senki; addig-addig biztatgatta, míg utoljára eszére jött.”
A halászban sajnálat és együttérzés ébred a megcsonkított lány iránt, és érzéseit nem rejti el a lány elől. A terápiában fontos szerepe lehet az együttérzésünk, sajnálatunk megmutatásának, főleg akkor amikor a kliens még nem tud együtt érezni saját magával, mert erősebb benne a harag saját maga iránt, hogy gyenge volt, nem tudta megvédeni magát a bántástól. Ilyenkor a terapeuta az, aki mintát ad az együttérzésre, és ezzel segíti, hogy a kliensben is megértés, együttérzés alakuljon ki saját maga iránt, ami kulcsfontosságú a terápia folyamatában.

Idézett mesék: Rebeka /magyar népmese/, Sfurtuna, az elátkozott leány /szicíliai népmese/, Az aranyhajú hercegkisasszony /Arany László, magyar népmesék/

Ha szeretnél többet megtudni a komplex meseterápiáról, gyere tanulj nálunk!
Részletek és jelentkezés:
https://www.tortenetter.hu/kepzes/

REFLEX ÉS RELAX - önismeret, nyugodtan

A mentális jóllét és egészség - vagy a hiánya – ritkán fáj annyira, hogy idejében gondoljunk rá, vagy a megelőzéssel, személyes szükségleteinkkel foglalkozzunk. Nem akarunk önzők lenni, mert rendesen megtanultuk, hogy az „én” még felsorolásban is az utolsó helyen áll.
😕
Pedig…
Meg kellene érteni azt, hogy mindenféle szeretet önmagunk szeretetével kezdődik;
💞 a munkahelyünkön és családi feladatainkban is szükség van érett, józan személyiségre, érzelmi intelligenciára és tisztánlátásra;
💞 a saját egyensúlyunk, biztonságunk, jóllétünk hány kapcsolatunkra és feladatunkra van hatással;
💞 az „énidő” nem elzárkózást jelent, hanem a minket érő ingertömeg rendezését;
💞 a szükségletekre és igényekre fordított figyelem egyformán jár – „másoknak” és nekünk is!
💞 az önmagunkkal való törődés nem szükségszerűen önzés, hanem alapja mindannak, amit másoknak adhatunk;
💞hogy a határtartás és asszertivitás nem szitokszó, hanem tananyag mindannyiunk számára, hogy több örömöt találjunk a kapcsolatainkban…
Elhiszed?

Ehhez nincs szükség pszichológusra.
Ehhez elsősorban időre van szükség, de kell hozzá személyes igény és igyekezet, és jól jön hozzá a segítő szakember, az elfogadó közösség és egy barátságos eszköz vagy módszer is...
Az önismeret nem könnyű út – de nem kell, hogy szenvedés legyen.
⬇️
A segítő programok nem oldanak meg „mindent”.
De sokat hozzátesznek az életedhez. Hidd el, próbáltam.
Annyi szép és jó van a világon – legyen jó neked is.
Mert !

A Mentőöv RR programjai ehhez kínálnak reflexiót: megállást, önmagad felé fordulást, tükröt és lehetőséget a tisztább látásra; és relaxációt: nyugodt környezetet, kényelmes időbeosztást, és meghallgatást; és persze egy finom teát (melegben limonádét).

GYERE mesemondó estére, gyere csoportba, kirándulni (részletek az eseményeknél), kövess itt az oldalon vagy Adél Horváth profilján!
Várlak szeretettel!

Ha csütörtök, akkor mesemondás.
Hol itt a Mentőövben, hol az FSZEK Ugocsa utcai Könyvtárban 🥰.
Kicsit meg voltam rémülve, elszoktam én már az ilyen tökmagoktól... de hát - hic Rhodus, hic salta -, ha januárban a tatabányai könyvtár konferenciáján osztottam az észt a nyüzsi gyerekek mesemondásba való bevonásáról, akkor csak fog menni gyakorlatban is.
És igen 🤩!
Nem volt teljesen zavartalan az ügy, mert banditás mesével nem készültem - szelíden, a madarak és fák napjára vittem madaras (a pacsirta, fecske és griffmadár közül a griffmadár nyert) és fás (Az útelágazáson álló fa) mesét, de a hallgatóság kitartóbbik fele beérte ezekkel is.
Május végén ugyanitt 🫶 - mert 😊!

Előző héten Adél, a Mentőöv Stúdió meseterapeutája járt nálunk, aki szabad szavas népmeséivel varázsolta el a gyereksereget.😊

Ezen a héten csütörtökön Éva néni érkezik a mesesarokba, Bálint Ágnes meséivel!📚