Cerita Lucu Harian By Putra Bintang

Dokter. ;.."Bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?
Pasien ;."Berawal dari hubungan keluarga..dokk..!!!!
Dokter. ;."Hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!
Pasien. ;.."Beberapa tahun yang lalu ..saya menikah dengan janda..!!!..janda itu punya anak perempuan umur 20 thn...!!! Kemudian ayah saya yang menduda..merayu anak tiri saya...!!!!..dan akhirnya..anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!....itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya...!!!!...dan ayah saya..menjadi menantu saya...!!!! Dua tahun kemudian ...!!!!..istri saya melahirkan anak saya...?!!!..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!!..sehingga anak saya memanggil saya ayah..!!!..saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!! Kemudian tahun berikutnya..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!!..itu berarti ..dia saudara saya...!!!...tapi..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!! Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!! Begitu ceritanya...dokkk..!!!..otak saya hampir meledak...!!!..memikirkan..hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!
Dokter : sy ini juga bisa ikut gila denger cerita keluargamu,,,,, 😓😓😓

Jika tak ada perpisahan, kamu sulit memaknai pertemuan. Jika tak ada pertemuan, kamu tak akan memulai perjalanan.-

Yang Paling Ditakuti Raja ::.
(Kisah Nyata)

Yang paling ditakuti Raja durjana itu bukanlah tentara yang kuat, atau senjata hebat, yang paling ditakuti seorang Raja zalim itu adalah Rakyat yang berakal sehat.

Dulu namrudz selalu mendoktrin rakyatnya bahwa dia itu bisa menghidupkan dan mematikan, dia menganggap dirinya tuhan, dia lalu membuktikannya dengan memanggil dua orang, yang satu dibunuhnya, satunya lagi dibiarkan hidup. Inilah “mematikan dan menghidupkan” versi namrudz.

Nabi Ibrahim sih gak mau debat panjang-lebar, beliau cukup men-challenge namrudz dengan pertanyaan sederhana saja: “Tuhanku bisa menerbitkan matahari dari Timur, coba kamu sekarang terbitkan matahari dari Barat!” namrudz pun terdiem mingkem, kalo dalam bahasa Al-Qur`an, pakai redaksi majhul “Fabuhita” (langsung tercengang kaget sekaligus bingung mau jawab apa) bukan hanya sekedar “sakata” (diam).

Namrudz pun kalah argumen, jati dirinya terekspos, rakyat pun tahu bahwa otaknya ternyata tak sebesar mulutnya, ia pun kalap, dan demi menyelamatkan wajahnya, ia lekas memerintahkan bawahannya untuk membakar Nabi Ibrahim hidup-hidup.

Cerita serupa juga dialami oleh cucu jauh Nabi Ibrahim —dari jalur Nabi Ishaq— yaitu Nabi Musa saat berhadapan dengan raja Mesir, fir’aun.

Fir’aun selalu merasa bahwa dirinya memiliki segala kekuatan di negaranya, ia menantang Nabi Musa dengan keyakinan bahwa Nabi Musa pasti akan kalah, lalu diperintahkanlah seluruh penyihir kerajaan untuk melawannya. Hasilnya ternyata di luar ekspektasi. Nabi Musa menang, sedangkan para penyihir fir'aun kalah telak dan bahkan mereka malah bertauhid. Fir’aun keget, lalu nyerocos: “Kalian beriman kepada Musa sebelum aku kasih izin kepada kalian?”
Gilak! Orang mau beriman aja harus izin ke dia, padahal iman itu pekerjaan hati, apalagi kalo orang mau ngomong (pekerjaan mulut), mungkin harus masukin dulu berkas ke “Badan Sensor Perkataan Rakyat!”
Fir’aun kalap. Para mantan penyihir itu pun dibunuh semua. Mereka disalib secara bersilang di pangkal pohon Kurma!

Selain kepada fir’aun, Nabi Musa juga diutus kepada haman dan qarun.
Ini ayat cakep banget. Coba simak baik-baik:

“Dan sesungguhnya telah Kami utus Musa dengan membawa ayat-ayat Kami dan keterangan yang NYATA — kepada Fir'aun, Haman dan Qarun; maka mereka berkata: ‘(Musa) adalah seorang ahli sihir yang pendusta’.” (QS. Ghafir: 23-24).

Fir’aun itu representasi raja zalim. Haman itu penjilat sekaligus penasihat raja. Sedangkan qarun itu milyuner lintah darat..

Ketiga-tiganya kompak bilang kalau Nabi Musa itu Pendusta dan tukang Hoax. Memang kapasitas mereka hanya sebatas itu. Nuduh orang lain hoax, tapi tak pernah bisa membantah Bukti yang Nyata. Padahal bukti yang dibawa Nabi Musa itu Konkret, Empiris dan dapat dicerna panca indra, tapi tetap saja tiga orang itu hanya bisa ngeyel: “Itu Hoax! Dasar pendusta!” Lebih anehnya lagi, ternyata tentara pendukung garis keras fir'aun itu banyak juga, mereka bahkan siap membela fir’aun sampai mati di laut merah!

Beda halnya dengan Raja yang Bijak dan Berakal Sehat.
Dulu, Burung Hud-hud pernah bilang ke Nabi Sulaiman: “…’Aku telah mengetahui sesuatu YANG KAMU BELUM MENGETAHUINYA; dan kubawa kepadamu dari negeri Saba suatu berita penting yang diyakini’.” (QS. An-Naml: 22).

Saat dapat info dan masukan dari rakyatnya (yang bahkan hanya seekor burung), Nabi Sulaiman tak merasa gengsi untuk menerimanya. Beliau sangat responsif, langsung kroscek lapangan, bermusyawarah sama rakyatnya dan langsung ambil tindakan untuk menindaklanjutinya. Jadi, setelah dapat BUKTI YANG NYATA, beliau gak pura-pura bego kaya fir’aun dan namrudz, apalagi sampai menuduh burung Hud-hud sebagai tukang Hoax!

Jadi, yang paling ditakuti raja zalim itu bukan pasukan yang kuat atau senjata yang hebat, yang ditakuti raja psikopat itu adalah Rakyat yang berakal sehat. Karena rakyat yang berakal sehat itu mampu membongkar kebohongnya, dan itu dapat membuatnya kehilangan kepercayaan sekaligus kekuasaan, maka dari itu, seorang raja kalo udah panik, dia akan menggila…

Caption Bijak dan Sedih

SEKOLAH TINGGI KERJA DI KEBON

Suatu hari, Entong yang baru saja bekerja di Jakarta bercakap-cakap dengan Emaknya di Kampung melalui HP:

Emak: "Helow.ieu Ntong, Budak Emak...?"

Ntong: "Sumuhun, ini Ntong anak Emak tea..."

Emak: "Ntong, kamu sudah kerja kan...?"

Ntong: "Alhamdulillah Mak, Ntong udah kerja lagi di Jakarta..."

Emak: "Alhamdulillah, syukurlah kalo anak Emak udah kerja. Ari Ntong kerja dimana sekarang...?"

Ntong: "Ntong kerja di KEBON JERUK, Mak, tapi baru satu bulan. Sebelumnya Ntong kerja di KEBON KACANG, pernah juga Kerja Di KEBON NANAS. Malah Ntong sebelum di Jakarta pernah juga kerja di KEBON PEDES di Daerah Bogor, Mak..."

Emak: "Waduuuuh.! Geuningan anak Emak kerja selalu di daerah-daerah kebon ya? Seperti Abah kamu aja yang dulu kerja di onderneming perkebunan...!"

Ntong: "Ih si Emak mah ada-ada aja! Eh Mak, malahan sebelum di Jakarta, Ntong pernah kerja di Bandung, di KEBON KALAPA..."

Emak: "Euleuh-euleh eta anak Emak si Ntong. Ngga bilang-bilang sama Emak kerjanya pindah-pindahan...?"

Ntong: "Iya Mak, takut Emak sedih karena Ntong pindah-pindah terus kerjanya. Ntong masih cari tempat kerja pas dan bikin Ntong betah, Mak. Barusan juga ada temen Ntong yang nawarin kerja, katanya sih di di TAMAN LAWANG, Mak..."

Emak: "Ampuuuun, Ntong. Percuma atuh Ntong Emak sekolahin
tinggi-tinggi sampe kuliah kalo KERJA-nya cuma dari KEBON ke KEBON. Jadi menurut Emak sih, mendingan juga kamu ambil tawaran kerja temen kamu tadi yang di TAMAN LAWANG tea. Kedengarannya rada mendingan kerja di TAMAN daripada di KEBON, ...Ntong!"

Di sebuah penjara kelas maximum security akan dilakukan eksekusi hukuman mati terhadap seorang narapidana. Sang eksekutor penjara mencoba menenangkan si napi yang sudah mulai pucat pasi menantikan ajal di depan mata.....

"Sudah.., kamu tenang saja. Prosesnya cepat koq.. soalnya tegangan listriknya sangat kuat. Saking kuatnya, kamu tidak akan merasakan sakit sama sekali...." kata eksekutor penjara. (Bokis lo !)

Tak lama kemudian, rupanya terdengar suara orang yang menjerit terkaing-kaing kesakitan dari kejauhan. "Mampus deh gue... Kayaknya sakit banget tuh disetrum....." batin sang napi.

"Tenang saja.... Saya akan mengecek ke lokasi eksekusi di sebelah..., sebentar yaah." kata Eksekutor.

Beberapa saat kemudian sang Eksekutor kembali...

"Semuanya baik-baik saja. Itu tadi cuma masalah teknis.... Sekring listrik untuk aliran ke kursi listrik-nya putus. Jadi tadi dieksekusinya pake obor...."

Saat ditengah kondisi ekonomi dan lapangan kerja yang semakin sulit. Paijo apes terkena PHK. Apa mau dikata bulan ini dia tidak bisa mengirimkan uang untuk istrinya di kampung. Dia hanya bisa mengirim surat. Demikian isinya:

Kepada Istri Kanda Tersayang,

Dinda, sebelumnya maafkan kanda. Di bulan yang naas ini kanda belum bisa mengirimkan uang untuk bayar semua kebutuhan rumah. Kanda hanya bisa mengirimkan untukmu 1000 ciuman.

Salam sayang

[Kanda Paijo]

Dua minggu kemudian Paijo dapat surat balasan dari istri nya:

Kanda Paijo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu, dinda sudah terima. Untuk lengkapnya bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga yah:

Alhamdulilah si tukang gas ternyata bersedia menerima 30 ciuman setiap kali membeli 1 tabung gas 3 kg.

Untuk pemilik kontrakan rumah ternyata dia juga mau dibayar cicil dengan 5 x ciuman tiap harinya.

Dan si Tukang listrik juga ternyata mau dibayar dengan 30 ciuman per tanggal 15 tiap bulan.. Untung banget deh...

Cuma si dudut tuh pemilik warung sembako tidak mau dibayar pakai ciuman. Dia mintanya dibayar dengan yang lain. Ya udah ... Dinda kasih ajah..

Untuk keperluan pribadi dinda. Ya ada deh habis sekitar 300 ciuman..

Setelah dinda hitung-hitung dikurangi dengan kebutuhan lain-lain.. Yah bulan ini dinda masih ada sisa sekitar 115 ciuman.

Ngg... Dinda boleh minta saran kanda paijo kira-kira 115 ciuman ini dinda bisa gunakan untuk apa lagi ya?

Salam penuh sayang

[Dindamu seorang]

Paijo: *&^%$ #%
Admin Putra Bintang

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita: “Terima kasih anda telah menolong saya…”
Pria Amerika: “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi.”
Wanita: “Bagaimana caranya?”
Pria Amerika: “Tidurlah denganku…”
Wanita: “Bajingan kau, TIDAK MAU!!!”
Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”

Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita: “Terima kasih anda telah menolong saya…”
Pria Prancis: “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi.”
Wanita: “Bagaimana caranya?”
Pria Prancis: “Tidurlah denganku…”
Wanita: “Bangsat kamu, TIDAK MAU!!!”
Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau…”

Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata…

Wanita: “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab: “Astaghfirullah!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Seorang kakek-kakek umur 80 tahunan masuk ke dalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tersebut menangis, yang kemudian didatangi bartender.

“Ada apa pak?” tanya bartender.

“Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru…”, kata si kakek.

“Lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali”, kata bartender.

“Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yang sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yang sangat berharga dalam hidup saya.” jelas si kakek sambil menangis.

“Lalu, kenapa bapak menangis?” tanya si bartender.

“Saya tidak ingat di mana kami tinggal…”

Seorang kakek tua pergi menjumpai dokternya.

Kakek: “Saya menemui persoalan dalam menunaikan hajat dok.” kata si kakek tersebut mengeluhkan masalahnya.

Dokter: “Hmm, mari saya periksa, kata dokter. Bagaimana dengan buang air kecil?”

Kakek: “Setiap pagi seperti anak bayi…”

Dokter: “Bagus… terus bagaimana dg buang air besar?”

Kakek: “Setiap pagi jam delapan, dok!”

Dokter: “Wah itu juga bagus sekali! Nahh… sekarang di mana persoalannya sehingga anda merasa bermasalah dengan hal ini?”

Kakek: “Masalahnya saya bangun tidur jam sembilan, Dok!”

Dokter: “??!@*&^%”