Ho bisogno di te almeno un'ora per dirti che ti odio ancora.

Volevo una nuova possibilità. La desideravo con tutta me stessa,ma sapevo che la realtà era diversa,troppo diversa per continuare a sperare di poter rimettere le cose nel verso giusto,di poterle aggiustare. Nel mio cuore,a dire la verità,non si erano mai veramente scomposte o rotte. Altrimenti non sarei ancora qui:adesso. Qui a scrivere di quanto mi manchi,a pensarci ancora che mi manchi,a sentirmi continuamente sospesa tra quello che ho e quello che desidero e a cercare di capire se lo desidero soltanto perché l'ho perso o perché vorrei fosse davvero ancora mio. Eppure io lo so:non posso farci niente,non posso inventare nuovi piani,tracciare nuove rotte che mi portino a te. Non ho mai potuto,perché non è vero che l'amore vince su tutto. La gelosia,le insicurezze,l'egoismo e le paure l'amore non soltanto lo vincono,ma lo fanno a pezzi,pezzi cosi piccoli da rendere maledettamente difficile ricomporli e andare,non dico avanti,ma almeno da una qualunque parte ancora insieme. Allora se non posso niente,voglio solamente rivedere i tuoi occhi e capire se tutto l'amore che sento dentro è reale oppure nostalgia:per liberarmi dalla sensazione di appartenerti ancora,di aver lasciato tutta me stessa in sospeso ad aspettare di riavvicinarmi a te,di ritrovarti,di ristringerti,di riabbracciarti e trovare la pace che con nessuna di queste parole riesco a dare al mio cuore,che ti cerca ancora,che si interroga ancora,che spera ancora che un giorno,da qualche parte,in qualche vita,la mia anima e la tua anima possano rincontrarsi e unirsi. Che tu possa capirmi,come non fossi mai stata diversa da te,come fossi sempre stata il tuo braccio,la tua testa,la tua mano,un lembo di te,da cui non puoi fisicamente dividerti,in cui scorre il tuo stesso sangue,che vive del tuo stesso ossigeno.

Non si dovrebbe temere ciò che si sente,ciò che si prova. Si dovrebbe temere il vuoto,l'assenza di sensazioni,di emozioni. Si dovrebbe temere quello che non si riesce più a provare,quello che non si riesce più a sentire. Tutto quello che è capace di arrivare alla nostra anima è vita. Ci fa sentire svegli. Ci rende vivi. Ma se quell'anima non riesce più ad essere raggiunta,né ferita né rallegrata...allora quella è morte. Quella è la sua morte.

E se tra 10 anni ci ritrovassimo? E se poi riuscissimo ad amarci più di quanto ci amiamo già? Tu mi aspetteresti? Io dovrei aspettarti? Se riuscissimo a sopportare tre figli e anni insieme,giorni più noiosi di altri? Giorni meno facili di altri? Se riuscissimo a sopportare l'abitudine? (Esiste l'abitudine quando ami?) Sai che siamo noi. Io per te e tu per me. Lo sappiamo da sempre che è così... Solo che forse siamo ancora in anticipo,ma promettimi che sapremo ritrovarci ed essere quello che siamo destinati ad essere.

"Non posso abbassare lo sguardo su questo pavimento che i suoi lineamenti sono delineati nella pietra. In ogni nuvola, in ogni albero, nell'aria della notte e nell'aspetto di ogni oggetto durante il giorno, io sono circondato dalla sua immagine! I più comuni visi di donna o uomo, i miei stessi lineamenti, si fanno gioco di me con il loro ricordarla. Il mondo intero è per me una terribile collezione di cimeli che mi ricordano che lei è esistita e che io l'ho persa!"

Cime tempestose

Certe volte poi, d'improvviso,mi viene quella voglia, che quasi sembra un'intuizione, un l'illuminazione di non so quale sconosciuta verità, di scrivere, come se l'anima chiamasse,come se straripasse senza neanche sapere che acqua è quella in cui sta nuotando,quella che distrugge gli argini e la inonda,senza neanche sapere quali storie ha da raccontare... È un richiamo. Un eco. Lontano. Troppe volte soffocato per riuscire a distinguerne il suono,per rispondere a quella voce disperata e riuscire ancora,come un tempo,a scrivere,senza soffocare nell'arido deserto vuoto di parole.

La verità è sempre la stessa e tu non la puoi conoscere,non la puoi sentire,tu non ne puoi sapere niente. La verità è sempre la stessa,ma non mi fermo mai a pensarci perché poi,lo so,mi viene da chiedermi perché, mi viene da perderci la testa. La verità è che mi manchi. E non c'è modo di cambiarla,non c'è momento in cui non mi sia presente, pur ignorandola. Non c'è via che le impedisca di ferirmi, di rifarmi a pezzi,continuamente.

Ci sono anime che si conoscono, che si leggono, si capiscono,in un modo tanto speciale quanto raro e spesso tristemente irriproducibile.

Certi ricordi sono come relitti a cui tentiamo disperatamente di aggrapparci. Ma più energia spendiamo nel non lasciarli andare alla deriva,più ne perdiamo,tanto che ad un certo punto,ci manca la forza di salvarli ancora. E stasera non ricordo il colore dei tuoi occhi né che forma avessero. Non ricordo se avevi degli occhi. Quella forza l'ho esaurita e mi affanno cercando in angoli della memoria che scopro essere diventati tutti cechi. Non ricordo neanche se mi ha mai vista,se ti ho sognata,se mi hai guardata.

Io non credo nei: ‘È troppo presto, è troppo tardi’, sono giustificazioni.
I sentimenti fanno parte di un mondo irrazionale che non è determinato da orari, tempistiche corrette o no.
Se una persona sente dell’amore per te, puoi sentirlo anche dopo un giorno di conoscenza.
Se una persona vuole tornare, torna anche dopo decenni.

-Laura Ortolani

Mi disse:
'E’ meglio perdere che non avere mai avuto.'
Rimasi in silenzio.
Io avevo appena perso qualcosa che non ho mai avuto.

- Jonathan Safran Foer.

" I don't mind spending everyday out on your corner,in the pouring rain.
Look for the girl with the broken smile.
Ask her if she wants to stay awhile and she will be loved,she will be loved. "

" Lo cercherai ancora, inutile negarlo. E in mezzo alla gente avrai l'ansia di incontrarlo, come la prima volta che l'hai visto. E l'ultima volta che l'hai perso. "