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03/09/2026

Sé que el título de este reel puede sonar un poco provocador.

Y no me malentiendas. Yo también tengo actividades a las que recurro para sentirme mejor, para despejarme, para regularme o para conectar conmigo. De hecho, muchas de ellas pueden ser profundamente terapéuticas.

El detalle es que una actividad terapéutica y la terapia no son lo mismo.

No porque una sea mejor que la otra, sino porque cumplen funciones distintas.

Mientras unas pueden ayudarnos a sentir calma, alivio o bienestar, la terapia busca comprender, procesar, reorganizar y transformar.

Y hay una idea que me parece importante recordar:
“La presencia de una no anula la necesidad de la otra”

Así que sigue recurriendo a aquello que te ayuda a sentirte bien✨🫶🏻. Pero si lo que buscas es comprender por qué te pasa lo que te pasa, dejar de repetir ciertos patrones o generar cambios más profundos y duraderos…

Para eso, nos vamos a terapia. 💜

07/08/2026

Algo que he aprendido como terapeuta es que la superficie rara vez cuenta la historia completa.

Pasa con el mar. Y pasa con las personas.

Las historias más tristes no siempre las cuenta quien se ve más roto o quien más llora.

Por eso, antes de juzgar la manera en que alguien reacciona, ama, se aleja o sobrevive, recuerda que siempre hay una parte de su historia que no alcanzamos a ver.

La amabilidad también nace de reconocer que no lo sabemos todo.

Como con el mar, acércate con respeto. No sabemos qué hay bajo esa calma.

05/08/2026

A veces desarrollamos habilidades que fueron necesarias para sobrevivir en algún punto de nuestras vidas.

Aprendimos a ser fuertes, a resistir, a adaptarnos, a no necesitar a nadie, a no pedir ayuda, a soportar más de lo que podíamos o a mantenernos siempre en control. Y probablemente esas estrategias cumplieron una función importante: nos ayudaron a atravesar contextos difíciles cuando no había muchas alternativas.

Pero el problema es que no siempre se quedan en ese momento de nuestra vida. Con el tiempo se vuelven parte de nuestra forma de actuar, de relacionarnos y de entender el mundo. Dejamos de preguntarnos si todavía las necesitamos y empezamos a creer que así somos.

Sin embargo, las estrategias que un día nos protegieron también pueden convertirse en aquello que hoy nos limita.

Por eso, en terapia no buscamos juzgar lo que hiciste para sobrevivir. Buscamos entender si eso que un día te cuidó, hoy sigue haciéndolo.

Porque no todo lo que nos ayudó a sobrevivir nos ayuda a vivir. Quizá hoy tenemos más alternativas.

Cuéntame💬 ¿Hay alguna fortaleza que hoy te está costando demasiado? ¿Tus fortalezas te acercan o te alejan de la vida que quieres vivir? ¿Será que hoy tu contexto ha cambiado y tienes más alternativas?

13/07/2026

No creo que el personaje de Patricia en “She Came to Me” sea una crítica a las personas controladoras.

Creo que más bien, es una crítica a una cultura que premia tanto la hiperfuncionalidad, que a veces deja de preguntarse cuánto está costando sostenerla.

Patricia no parece una mujer rota. Parece una mujer competente. Es inteligente, organizada, funcional, emocionalmente preparada y, además, terapeuta. Desde fuera, parecería que tiene todo bajo control.

Y justo por eso me pareció el personaje más interesante.

Porque solemos pensar que el sufrimiento siempre se ve como caos, impulsividad o desorganización. Esperamos encontrarlo en quien “no puede con su vida”.

Pero también existe otro tipo de sufrimiento: el de quien nunca deja de poder.

El de quien aprendió a regularse tanto, a controlar tanto y a sostener tanto, que termina desconectándose de sí mismo.

Hay escenas donde Patricia se desborda por cosas aparentemente pequeñas. Y creo que ahí la película dice algo muy valioso: muchas veces el problema no es lo que ocurre en ese momento, sino todo lo que una persona lleva sosteniendo desde hace mucho tiempo.

Eso me hizo pensar que la ansiedad no siempre se expresa como caos. A veces se expresa como perfeccionismo. Como rigidez. Como una necesidad constante de tener todo bajo control. Como una vida impecablemente organizada… que, poco a poco, deja de sentirse habitable.

Y quizá esa es la crítica más silenciosa de la película:

Hay vidas que no colapsan, pero lentamente dejan de sentirse habitables.

Hay adultos tan funcionales que nadie nota que llevan años sobreviviéndose a sí mismos.

¿Y tú… te has preguntado qué parte de ti has tenido que apagar para seguirte sosteniendo?

11/07/2026

Lo más bonito de la terapia desde mi lado 💜
Es más que escuchar historias tristes, hay cosas que son invaluables para cada terapeuta, te comparto el porqué amo lo que hago ✨

Te leo, cuéntame cuál es tu parte favorita de ir a terapia 🫶🏻

20/04/2026

Elegí hablar de papás… no por casualidad.

Porque muchas veces no fue lo que hicieron… sino lo que no enseñaron.

A sentir sin reprimir.
A verte con claridad.
A no conformarte.
A quedarte cuando algo sí es sano y disfrutar de lo cotidiano. Estar presente.

Y eso… no se nota en la infancia.
Se nota en cómo amas, en las relaciones que eliges o no sabes sostener.

No es mala suerte en el amor.
Es aprendizaje emocional incompleto.

No se trata de culpar ni señalar.
Hoy, en tu edad adulta te digo que si no lo tuviste en tu infancia, no es sentencia, tienes la responsabilidad de trabajarte para no repetirlo.

Y lo que no te enseñaron…
también puedes aprenderlo🫶🏻✨

19/04/2026

Estamos acostumbrados al “si hace esto, vete”. A poner la lupa en las conductas del otro. Pero hay algo igual o más importante: lo que pasa en ti dentro de la relación.

Porque las personas pueden cambiar ciertas conductas, justificarlas o maquillarlas. Pero cómo te sientes tú rara vez miente.

Más que preguntarte quién es la otra persona, vale la pena preguntarte en quién te conviertes tú cuando estás ahí.

Algunas señales en ti que no deberías ignorar:

- Te sientes en alerta constante, como si algo en cualquier momento pudiera salir mal.
- Piensas demasiado lo que vas a decir para evitar conflictos.
- Te sientes más ansioso/a que en calma la mayor parte del tiempo.
- Dudas de ti, de tu percepción o de si “estás exagerando”.
- Te estás adaptando tanto que ya no sabes qué quieres realmente.
- Sientes desgaste emocional frecuente, incluso cuando “todo está bien”.
- Te cuesta ser tú mismo/a sin sentir incomodidad o juicio.
- Necesitas justificar constantemente a la otra persona frente a otros… o frente a ti.
- Te sientes solo/a incluso estando en la relación.
- Hay más confusión que claridad en lo que sientes.
- Tu bienestar depende demasiado de cómo esté la otra persona.
- Sientes que das más de lo que recibes, pero te cuesta poner límites.

No todo lo que está mal es evidente.

A veces, la señal más clara no es lo que el otro hace… es lo que eso despierta en ti.

Y eso también es razón suficiente para cuestionar # si esa relación te hace bien.

Déjame saber en los comentarios si hay alguna señal que estés sintiendo que no se sienta bien ❤️‍🩹

14/04/2026

Cada vez es más común describir como narcisista a casi cualquier persona que hace daño, pero hay una diferencia enorme entre una persona con rasgos narcisistas clínicos y alguien que simplemente tiene inmadurez emocional o cero responsabilidad afectiva.

Se pueden parecer porque ambos pueden:
• Evadir conversaciones difíciles
• Invalidar emociones
• Ser inconsistentes
• Manipular desde la confusión
• Generar vínculos inestables
• Hacerte dudar de ti

Y por eso se confunden.

Pero aquí está la diferencia real:

👉 El narcisista estructura su identidad desde el control, la superioridad y la necesidad constante de admiración.
No busca vínculo, busca poder.
No busca relación, busca suministro emocional.
No se cuestiona, no repara, no asume responsabilidad real.

👉 La persona inmadura emocionalmente no sabe vincularse de forma sana.
Evita, huye, se confunde, se defiende, reacciona…
No necesariamente quiere dañar, pero sí lastima porque no sabe sostener, no sabe responsabilizarse emocionalmente y no sabe amar de forma consciente.

Uno opera desde la estructura de personalidad.
El otro desde la incapacidad emocional.

Y esto es importante:
No todo el que te lastimó tiene un trastorno.
Pero eso tampoco invalida tu dolor.

A veces no fue narcisismo.
Fue inmadurez.
Fue miedo al compromiso.
Fue incapacidad emocional.
Fue irresponsabilidad afectiva.

Y eso también duele y también es suficiente razón para irte.

Recuerda que no necesitas un diagnóstico para justificar lo que no te hace bien.

24/01/2026

“Decir ‘era narcisista’ a veces no es un diagnóstico… es un calmante emocional.”

Y lo entiendo. Pensar que la otra persona tiene un trastorno puede darnos una sensación de orden,
de explicación, de alivio.

Porque si fue un diagnóstico, entonces no fue que no nos quiso, no fue que no pudo comprometerse, no fue que eligió no quedarse.

Y duele menos pensar eso que aceptar algo mucho más humano y más crudo: que la otra persona NO SUPO, NO PUDO O NO QUISO vincularse con nosotros.

A veces no es patología. A veces es inmadurez emocional, miedo a la intimidad, evasión, o simplemente falta de responsabilidad afectiva.

Y ojo, entender esto no es minimizar el daño. Es dejar de buscar una etiqueta para calmar el dolor y empezar a mirarnos con más verdad.

No todo vínculo que fracasa es un trastorno. A veces es solo una relación que no tenía la capacidad de sostenerse.

Poner un nombre puede calmar… pero comprender de verdad es lo que libera.

Recuerda siempre que el tiempo no es mágico… puede ayudar, pero por sí solo no hará que sanes.Sanar requiere de conscien...
11/03/2025

Recuerda siempre que el tiempo no es mágico… puede ayudar, pero por sí solo no hará que sanes.

Sanar requiere de consciencia, responsabilidad, que te involucres de forma activa. A veces, es necesaria la ayuda de un profesional, analiza si es tu caso y en caso de que sí, no dudes es iniciar tu proceso. ❤️‍🩹

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